《非暴力溝通實(shí)踐篇》內(nèi)容推薦：
馬歇爾盧森堡在《非暴力溝通》中首次明確提出非暴力溝通的概念，非暴力溝通不僅是一種溝通方式，更是一種語言、思維和生活方式，它能促進(jìn)我們與自己、與他人建立真誠(chéng)的聯(lián)系，最終實(shí)現(xiàn)順暢的溝通。
《非暴力溝通實(shí)踐篇》是馬歇爾盧森堡沉淀近十年后關(guān)于非暴力溝通的又一力作，本書延續(xù)了非暴力溝通的要義，但思想更成熟，系統(tǒng)而深入地講解了非暴力溝通在實(shí)際生活中的運(yùn)用。學(xué)會(huì)非暴力溝通，我們?cè)谌魏螆?chǎng)合，面對(duì)任何人都能既理解對(duì)方，又充分表達(dá)自己，在和諧的環(huán)境中順利達(dá)到溝通目的。
1、全球首位非暴力溝通專家馬歇爾·盧森堡沉淀近十年后關(guān)于非暴力溝通的又一力作，真正實(shí)現(xiàn)了“非暴力溝通”從概念到實(shí)際應(yīng)用的突破。
2、作者師從人本主義心理學(xué)之父卡爾·羅杰斯，臨床心理學(xué)博士，有著50年實(shí)踐經(jīng)驗(yàn)、上萬次咨詢培訓(xùn)經(jīng)歷。
3、揭示一切溝通障礙的根源，用愛與理解傾聽和表達(dá)，在任何場(chǎng)合無須妥協(xié)地實(shí)現(xiàn)溝通目的。全球每年新增近千萬名非暴力溝通學(xué)習(xí)者。
4、原著被評(píng)為“2012年度**靈性與實(shí)踐圖書”，出版近三年，始終在美國(guó)亞馬遜溝通類圖書中排名前3！
5、化解沖突、建立關(guān)系、治愈創(chuàng)傷的全方位實(shí)踐指導(dǎo)！
6、非暴力溝通不僅是一種溝通方式，更是一種語言、思維和生活方式，促進(jìn)我們與自己、與他人進(jìn)行真誠(chéng)、順暢的溝通。
《非暴力溝通實(shí)踐篇》精彩書摘：
強(qiáng)迫和懲罰的局限性
我要永遠(yuǎn)感謝我的孩子們，是他們教育了我，讓我看到意欲讓別人做你想要的事這一目的的局限性。首先，他們教給我的是，我無法讓他們做我想要的。我不能強(qiáng)迫他們做任何事。我不能強(qiáng)迫他們把玩具放回玩具箱，不能強(qiáng)迫他們鋪各自的床，不能強(qiáng)迫他們吃飯。這對(duì)作為家長(zhǎng)的我來說是有些羞辱的一課——意識(shí)到自己的無能為力——因?yàn)槲夷X中有這么一個(gè)想法，認(rèn)為讓孩子聽話是父母的工作。而這些小孩給我上的這一讓人羞愧的課是：我不能強(qiáng)迫他們做任何事。我所能做的，只是讓他們后悔剛才沒做我要求的事。每當(dāng)我愚蠢到這么做時(shí)——也就是讓他們后悔剛才沒做我要求的事——他們教給我關(guān)于做家長(zhǎng)和權(quán)力的第二課，多年來證明這是非常有價(jià)值的。這一課就是：每當(dāng)我讓他們后悔沒做我要求的事時(shí)，他們都會(huì)讓我后悔自己剛才的做法，因?yàn)楸┝χ粫?huì)滋生出更多的暴力。
他們給我的教訓(xùn)是，使用任何強(qiáng)迫手段都會(huì)激起他們的抵抗，而這會(huì)導(dǎo)致我們的關(guān)系敵對(duì)起來。我不想和任何人關(guān)系敵對(duì)，特別不想和我的孩子，和那些我最親近且對(duì)他們負(fù)有責(zé)任的人關(guān)系敵對(duì)。我最不想把懲罰作為對(duì)我的孩子的強(qiáng)迫手段之一。
這種懲罰觀備受多數(shù)家長(zhǎng)推崇。研究表明，80%的美國(guó)家長(zhǎng)堅(jiān)信應(yīng)該體罰孩子，這與堅(jiān)信應(yīng)該保留對(duì)罪犯的死刑的人口比例差不多。因?yàn)橛羞@么高比例的人認(rèn)為在對(duì)孩子的教育中懲罰是正當(dāng)且必要的，因此，多年來我有很多次機(jī)會(huì)和家長(zhǎng)們探討這個(gè)問題。到現(xiàn)在，我很高興地看到：只要捫心自問以下兩個(gè)問題，就有助于人們認(rèn)識(shí)到任何一種懲罰的局限性。
問題一：我們想讓孩子怎么做？如果我們只問這個(gè)問題，那看起來肯定是懲罰有時(shí)管用，因?yàn)椋ㄟ^懲罰的威脅或施以懲罰，有時(shí)的確可以讓孩子做我們想要他們做的事。
然而，據(jù)我一直以來的經(jīng)驗(yàn)，當(dāng)我們加上第二個(gè)問題，父母就會(huì)看到懲罰從不管用。第二個(gè)問題是：當(dāng)孩子按我們希望的方式行事時(shí)，我們希望他們?yōu)楹螘?huì)這么做？正是這個(gè)問題幫助我們明白，懲罰非但不起作用，反而會(huì)阻礙孩子因?yàn)槲覀兿Ｍ哪切┰蛐惺隆?br> 因?yàn)閼土P的應(yīng)用頻度如此之高，又被認(rèn)為是正當(dāng)?shù)模议L(zhǎng)就只能想到其反面就是放任，就是當(dāng)孩子的行為方式與我們的價(jià)值觀不一致時(shí)，我們什么也不做。因此，家長(zhǎng)只能這么想：“如果我不進(jìn)行懲罰，那就等于放棄了我自己的價(jià)值觀，放任孩子為所欲為。”正如我將在下面談到的，除了放任不管或懲罰這樣的強(qiáng)制手段外，還有其他方式。
對(duì)此，我想說，獎(jiǎng)勵(lì)和懲罰一樣具有強(qiáng)迫性。在這兩種情況下，我們都是以權(quán)壓人，迫使別人按我們想要的方式行事，試圖以此來控制情況。從這點(diǎn)上來說，獎(jiǎng)勵(lì)和懲罰出于同一思維模式。
放任不管和強(qiáng)迫之外的第三種方法
除了放任不管或采取強(qiáng)迫手段之外，還有一個(gè)方法，這需要我們意識(shí)到以下兩種目的之間細(xì)微但重要的不同：第一種目的是讓他人做我們想要的事，我不提倡這點(diǎn)；相反，第二種則是清楚地知道我們的目的，是要?jiǎng)?chuàng)造使每個(gè)人的需要都得到滿足的必不可少的優(yōu)質(zhì)聯(lián)系。
我的經(jīng)驗(yàn)是，無論和孩子還是和成人溝通，當(dāng)我們看到這兩種目的的區(qū)別時(shí)——當(dāng)我們有意識(shí)地不試圖讓他人做我們想要的事，而是努力互相關(guān)心、彼此尊重，讓雙方都認(rèn)識(shí)到他們的需要非常重要，他們的需要和對(duì)方的幸福是相互依賴的——此時(shí)，讓人驚訝的是，那些看起來沒法解決的爭(zhēng)端很容易就解決了。
創(chuàng)造使每個(gè)人的需要都能得到滿足必不可少的優(yōu)質(zhì)聯(lián)系，這種溝通與以強(qiáng)迫形式解決與孩子之間分歧的溝通非常不同。這要求不用道德語言評(píng)估孩子，比如對(duì)錯(cuò)、好壞，而改用基于需要的語言。我們必須能夠告訴孩子，不管他們做的和我們的需要是一致還是沖突，我們都必須以這種不會(huì)使孩子感到內(nèi)疚或羞恥的方式來表達(dá)。因此，這就可能需要家長(zhǎng)對(duì)孩子說“看到你打兄弟我很害怕，因?yàn)槲倚枰ＷC家人的安全”，而不是“打兄弟是錯(cuò)的”。或者，可能需要從說“你不打掃自己的房間，真是太懶了”轉(zhuǎn)換到“看到床沒鋪我很失望，因?yàn)槲艺娴男枰腥酥С治冶３址孔诱麧崱薄?br> 這種語言的轉(zhuǎn)變，把對(duì)孩子的行為以對(duì)錯(cuò)好壞區(qū)分的語言切換成基于需要的語言，這對(duì)我們中的有些人來說并不容易，因?yàn)檫@些人一直被老師和家長(zhǎng)教育要從道德評(píng)判的角度來思考。這還需要我們?cè)诤⒆佑龅嚼щy時(shí)能夠陪伴他們，帶著同理心傾聽他們的想法，因?yàn)椋?dāng)我們被訓(xùn)練成家長(zhǎng)時(shí)，想要介入，給出建議或試圖處理一切問題時(shí)，這就不容易了。
給家長(zhǎng)培訓(xùn)時(shí)，我們關(guān)注那些可能引起孩子說“沒人喜歡我”這種話的情境。當(dāng)孩子這么說時(shí)，我認(rèn)為他們需要同理心的理解。我這里的意思是尊重他們、理解他們，讓他們覺得我們就在身邊，在真正傾聽他們的感受和需要。有時(shí)我們可以悄無聲息地做到這一點(diǎn)，比如，只是通過我們的眼神，就讓他們知道我們懂得他們的悲傷，理解他們需要改變與朋友的關(guān)系。有時(shí)我們可能需要大聲說出來，比如，“嗯，你好像真的很傷心，因?yàn)槟愫团笥褌冊(cè)谝黄饡r(shí)不開心”。
但是，很多家長(zhǎng)認(rèn)為，自己作為家長(zhǎng)，就得讓自己的孩子一直開開心心的，當(dāng)孩子講述不開心的事時(shí)，他們會(huì)熱切地問：“那么，你有沒有看看自己做了什么可能讓你和朋友們疏遠(yuǎn)的事呢？”或不同意孩子的觀點(diǎn)，說：“呃，這么說可不對(duì)。你以前有朋友，我敢肯定，你會(huì)交到更多朋友的。”或給建議：“也許，如果你換種和朋友說話的方式，他們會(huì)更喜歡你。”
他們沒有意識(shí)到的是，所有的人，處于痛苦中時(shí)，需要的都是關(guān)注和理解。我們可能也想得到建議，但那是在我們得到理解之后。我自己的孩子通過自己的努力教給我這點(diǎn)，他們告訴我說：“爸爸，請(qǐng)保留所有建議，除非你收到一個(gè)由公證人簽署的書面請(qǐng)求。”
獎(jiǎng)勵(lì)也有局限性
很多人認(rèn)為使用獎(jiǎng)勵(lì)比使用懲罰更人性化。但我認(rèn)為這兩者都是將權(quán)力施加于人，而非暴力溝通是基于與人共享權(quán)力。在共享權(quán)力中，我們影響他人的方式并非是他們沒有做我們想要的事就懲罰，反之則獎(jiǎng)勵(lì)。恰恰相反，這是一種基于相互信任、彼此尊重的權(quán)力，讓人們敞開胸懷，傾聽彼此，相互學(xué)習(xí)，相互給予，這一切都是出于自愿為了他人的幸福而付出的渴望，而非出于對(duì)懲罰的恐懼或?qū)Κ?jiǎng)勵(lì)的渴望。
通過坦誠(chéng)交流我們的感受和需要，而不加任何形式的批評(píng)，我們就獲得了這種權(quán)力——與人共享權(quán)力。我們做到這一點(diǎn)的方法是，以聽起來不是命令或威脅的方式提出我們想要他人怎么做。正如我剛才所說，這還需要真正傾聽他人試圖傳達(dá)的信息，并對(duì)之表現(xiàn)出準(zhǔn)確的理解，而不是迅速插嘴、給出建議或試圖解決問題。
對(duì)許多父母來說，我在這里談?wù)摰臏贤ǚ绞教c眾不同，以至于他們說：“呃，可是這樣溝通看起來不自然啊。”就在我提出這些想法的時(shí)候，剛好讀到了甘地寫的一些東西，他說：“不要將習(xí)慣和自然混淆。”甘地說，在我們的文化中，很多時(shí)候我們所學(xué)的溝通方式和行事方式是相當(dāng)不自然的，但是它們已經(jīng)成了習(xí)慣，因?yàn)槲覀儤I(yè)已由于各種原因被訓(xùn)練這么做。對(duì)我受到的關(guān)于與孩子的溝通方式的訓(xùn)練來說，這句話說得太對(duì)了。作為家長(zhǎng)，我曾經(jīng)學(xué)到的溝通方式就是通過判斷對(duì)錯(cuò)好壞，廣泛使用懲罰措施，而且，我很快對(duì)此習(xí)以為常。但我不會(huì)說，僅僅因?yàn)橛行┦乱呀?jīng)變成了習(xí)慣，就意味著它們是自然的。
我認(rèn)識(shí)到，讓人們用一種充滿理解與尊重的方式相互溝通，出于對(duì)彼此的喜悅而行事，而不是利用懲罰、獎(jiǎng)勵(lì)、指責(zé)或內(nèi)疚等強(qiáng)迫手段，這才是更自然的。但是，這樣的轉(zhuǎn)變需要一定的覺悟和努力。
