《父母：挑戰(zhàn)》是德雷克斯心理學(xué)經(jīng)典著作，它不僅解決了現(xiàn)代家庭中父母所面臨的“挑戰(zhàn)”問(wèn)題，還系統(tǒng)描述了現(xiàn)代父母面臨的各個(gè)方面——父母有哪些易犯的錯(cuò)誤，如何理解孩子的基本人格；如果想要在家庭內(nèi)部建立民主，父母如何訓(xùn)練孩子。它為我們提供了系列方法來(lái)解決父母困境，如引導(dǎo)孩子尊重秩序并接受社會(huì)規(guī)則，與孩子發(fā)展互動(dòng)關(guān)系，給予孩子持續(xù)的鼓勵(lì)。文中大量的臨床案例猶如一面面鏡子，能使我們照見自己，洞察自身問(wèn)題，獲得更新與成長(zhǎng)。
繼“挑戰(zhàn)三部曲”系列之一《孩子：挑戰(zhàn)》 中譯版銷售逾20萬(wàn)冊(cè)之后，三聯(lián)生活書店原班人員引進(jìn)推出同系列經(jīng)典《父母：挑戰(zhàn)》。
《孩子：挑戰(zhàn)》《父母：挑戰(zhàn)》《婚姻：挑戰(zhàn)》德雷克斯•挑戰(zhàn)三部曲，家庭心理學(xué)寶典，現(xiàn)代家庭必讀書。“培養(yǎng)好孩子”和“成為好父母”都是現(xiàn)代家庭面臨的重要課題。
專為父母而寫，每一代父母都是未來(lái)的基礎(chǔ)，不斷學(xué)習(xí)的父母才有能力幫助孩子成為快樂(lè)和成功的人。
很多成年人生活沖突的根源在于兒童期未受到適當(dāng)?shù)慕逃?xùn)練，《父母：挑戰(zhàn)》指導(dǎo)優(yōu)秀的父母發(fā)現(xiàn)并運(yùn)用真正有效的兒童訓(xùn)練方法，造就出色的孩子。全書充滿了絕妙的智慧火花，強(qiáng)調(diào)為人父母所面臨的挑戰(zhàn)，提出父母的錯(cuò)誤訓(xùn)練方法，并給出具體的行為指導(dǎo)。
德雷克斯為美國(guó)著名心理學(xué)家，現(xiàn)代實(shí)踐派兒童心理學(xué)的奠基人，《父母：挑戰(zhàn)》風(fēng)靡美國(guó)60多年，書中提到的兒童訓(xùn)練方法同樣適用于成人人際關(guān)系的沖突解決，影響了無(wú)數(shù)的家庭和成人的自我成長(zhǎng)。
父母面臨的處境/孩子面臨的處境/有效訓(xùn)練方法/訓(xùn)練中*常見的錯(cuò)誤/某些特定的訓(xùn)練情形/理解孩子/案例分析
父母面臨的處境
“當(dāng)父母容易，做父母難。”［威廉•布施（Wilhelm Busch）的名言。］為孩子提供支持和足夠的關(guān)愛固然責(zé)任重大；然而，生活還會(huì)因?yàn)槟切┠阏J(rèn)為沒必要的、莫名其妙的行為而變得更加瑣碎復(fù)雜，至少有時(shí)如此。孩子可以且應(yīng)當(dāng)成為我們最大的快樂(lè)源泉。大多數(shù)父母確實(shí)享受陪伴孩子，但很多時(shí)候，孩子也會(huì)給我們帶來(lái)煩惱、壓力、困惑和痛苦。鑒于全國(guó)各地乃至全部文明世界都存在著同樣的摩擦和沖突，我們相信這背后隱藏著共同的根本原因。
由于身在其中，你往往難以理解這些困境的成因，因此可能轉(zhuǎn)而尋找替罪羊。你也許會(huì)將責(zé)任歸咎于經(jīng)濟(jì)形勢(shì)，或是歸咎于孩子糟糕的性格。有些人會(huì)認(rèn)為這是其他家庭成員的責(zé)任——丈夫指責(zé)妻子，妻子指責(zé)丈夫，或者互相指責(zé)對(duì)方的父母。極少有人能夠認(rèn)識(shí)到他們自己是在一定程度上造成育兒過(guò)程中種種困境的關(guān)鍵。
為了理解這些常見的親子關(guān)系，我們需要對(duì)父母易犯的錯(cuò)誤進(jìn)行深入剖析。倘若對(duì)相關(guān)問(wèn)題都一知半解，明智之舉便無(wú)從談起。唯有首先認(rèn)識(shí)到并且摒棄以往的錯(cuò)誤方法和錯(cuò)誤態(tài)度，我們才能采取積極有益的行動(dòng)。知道“不能做什么”，這對(duì)于明確“應(yīng)該做什么”非常重要。
在養(yǎng)育過(guò)程中遇到挫折的人必定能夠理解父母所面臨的艱難處境。為人父母確實(shí)會(huì)經(jīng)歷許許多多的辛苦和磨難。看著他們苦苦摸索，并且對(duì)目標(biāo)與現(xiàn)狀之間的反差懵然不解，這著實(shí)令人痛心。絕大多數(shù)人都真心渴望成為好父母。他們殫精竭慮于把孩子培養(yǎng)成快樂(lè)和成功的人。父母的行為不僅影響著當(dāng)前的親子關(guān)系，還關(guān)乎孩子未來(lái)的整個(gè)人生，無(wú)疑是孩子成長(zhǎng)過(guò)程中最為重要的一個(gè)因素。
愛
毫無(wú)疑問(wèn)，你愛自己的孩子。他是你的一部分，也是這個(gè)地球上與你最親密的一個(gè)人。他的健康成長(zhǎng)取決于你的愛。
愛被認(rèn)為是最深切、最美好的一種人類情感。既然如此，這種情感怎么可能造成如此多的不幸和痛苦？太多時(shí)候，人們因?yàn)樾闹杏袗鄱晕艺勰ィ惶鄷r(shí)候，愛成了施加于人的沉重負(fù)擔(dān)。
父母與孩子之間的愛通常被看作最為純粹的一種形式：它不牽涉復(fù)雜的性愛。母愛的本質(zhì)正是同理心、理解和無(wú)私奉獻(xiàn)。然而，母親們卻因?yàn)檫@種愛歷經(jīng)多少痛苦和焦慮！她們的孩子又因此承受了多少不幸！
孩子必須從母愛中汲取促進(jìn)個(gè)性健康發(fā)展的力量和動(dòng)力。沒有哪種生物會(huì)像新生兒那樣需要如此多的愛。喂養(yǎng)和照料新生兒需要母親傾其所有地付出。但是過(guò)度的愛又會(huì)導(dǎo)致孩子壓抑，阻礙甚至損害孩子的發(fā)展。這看起來(lái)似乎自相矛盾——美好的東西又怎么會(huì)過(guò)度呢？我們必須認(rèn)識(shí)到，很多被人們稱為“愛”的情感都是名不副實(shí)的。日常生活中的掙扎和飄搖不定導(dǎo)致他們形成了錯(cuò)誤的觀念和態(tài)度，從而喪失了真正去愛的能力。對(duì)于他們而言，愛的唯一目標(biāo)是占有，其本質(zhì)是恐懼，其意圖是索取，其過(guò)程則往往充滿嫉妒。這種愛自負(fù)且不可靠，它只考慮到了給予愛的這一方——他的愿望和需要。他認(rèn)為自己之所以痛苦是因?yàn)閻壑?br>一位真正稱職的母親會(huì)把孩子的需要放在自己的前面，但是有些父母在一種專橫自私的愛的驅(qū)動(dòng)下置孩子的真正需要于不顧。他們打擾孩子睡覺，把孩子當(dāng)成自己的作品那樣展示，對(duì)待孩子猶如對(duì)待專為他們自己設(shè)計(jì)的玩偶。他們的“愛”推動(dòng)著他們?cè)诓磺‘?dāng)?shù)臅r(shí)候帶著孩子?xùn)|奔西走，并且沒來(lái)由地對(duì)孩子又抱又親。他們甚至拒絕孩子定時(shí)喂養(yǎng)的需要，因?yàn)樗麄兪懿涣寺牭胶⒆涌蕖榱诉@種“愛”，他們把孩子當(dāng)成了自己的神。他們滿足孩子的一切突發(fā)奇想，以至于在很多時(shí)候孩子成了家里的小霸王。為了確保得到孩子所有的愛，他們經(jīng)常將孩子與外部世界隔絕，阻礙孩子與朋友和玩伴之間正常的社會(huì)交往。如此“有愛”的父母把孩子變成了自己的奴隸或玩具，孩子往往朝著如下方向發(fā)展：要么完全不能適應(yīng)正常的生活，身陷那些令他絕望和糾結(jié)的問(wèn)題中，承受無(wú)盡的痛苦和擔(dān)憂；要么最終痛恨這個(gè)金色的牢籠，并且變得叛逆和固執(zhí)。
然而，即使純粹無(wú)私的愛也存在隱藏的陷阱。它會(huì)誤導(dǎo)進(jìn)而妨礙孩子的客觀判斷。愛可以盲目，但教育絕不應(yīng)該享有這種特權(quán)。心中有愛的時(shí)候，你容易對(duì)過(guò)錯(cuò)視而不見，最終釀成無(wú)可挽回的大錯(cuò)。你容易高估孩子，進(jìn)而導(dǎo)致他對(duì)自己的重要性產(chǎn)生錯(cuò)誤的認(rèn)識(shí)。因此，你對(duì)孩子的愛可能經(jīng)常會(huì)令你們之間的關(guān)系復(fù)雜化。和其他所有形式的愛一樣，它容易導(dǎo)致你對(duì)被愛的人產(chǎn)生一定的依賴；你很容易成為被孩子隨時(shí)操縱的工具，而不是做他的引導(dǎo)者和老師。
焦慮
當(dāng)父母對(duì)孩子的愛與焦慮結(jié)合在一起時(shí)，情形便更為復(fù)雜。喪失信心的人們易于對(duì)人性的脆弱以及周邊環(huán)境的危險(xiǎn)進(jìn)行過(guò)高估計(jì)。在成為父母之后，他們則會(huì)對(duì)自己的孩子倍感焦慮。因?yàn)椋谒猩镏校雰汉翢o(wú)疑問(wèn)是最無(wú)助的。過(guò)度擔(dān)心孩子的幸福，這是一種性格缺陷。如果你懷疑自己應(yīng)對(duì)生活的能力，那么你也會(huì)認(rèn)為自己的孩子沒有能力解決生活中的難題。相反，你對(duì)自己越有信心，也就越相信孩子的內(nèi)在同樣擁有應(yīng)對(duì)生活的力量和方法。
父母的焦慮來(lái)自很多方面。其中之一往往是上文所提及的自私的愛。那些自私地愛著孩子的父母通常怯懦、挫敗，并對(duì)自身的幸福憂心忡忡。生活中危機(jī)四伏，而他們則不愿面對(duì)任何風(fēng)險(xiǎn)。這些父母依附于自己的孩子，失去一個(gè)孩子對(duì)他們?nèi)魏稳硕远际侵旅拇驌簟Ｈ欢疫\(yùn)的是，并非所有人都將失去孩子的可能性作為其在教育方面努力的真正核心和基礎(chǔ)，進(jìn)而嚴(yán)重威脅孩子的生存和發(fā)展。
你的責(zé)任感經(jīng)常會(huì)導(dǎo)致你的焦慮進(jìn)一步加重。你可能總是擔(dān)心自己忽略了承擔(dān)某些重要的職責(zé)，并且放大孩子的每一個(gè)小缺點(diǎn)，甚至認(rèn)定那就意味著孩子最終無(wú)可救藥。在兒童教育方面所擁有的實(shí)踐知識(shí)越少，你所擔(dān)負(fù)的責(zé)任壓力就越重。
父母之愛會(huì)促使你高估孩子的優(yōu)點(diǎn)，而對(duì)孩子未來(lái)的焦慮又會(huì)導(dǎo)致你放大他的缺點(diǎn)。這兩個(gè)過(guò)程可能是并行不悖的。在某一時(shí)刻，你的孩子看上去完美無(wú)缺，但是轉(zhuǎn)瞬之間他又變得一無(wú)是處，前途堪憂。
家庭星座
父母和老師的態(tài)度是導(dǎo)致孩子產(chǎn)生自卑感的最主要來(lái)源，但并非唯一來(lái)源。孩子在兄弟姐妹中的位置對(duì)其性格的發(fā)展起著很大作用。第一個(gè)和第二個(gè)孩子之間的關(guān)系給雙方都帶來(lái)了不確定性，隨之而來(lái)的競(jìng)爭(zhēng)會(huì)造成典型的人格差異。兩者當(dāng)中比較缺乏勇氣的那個(gè)人——被嬌縱的、體弱的，又或許是在某些方面被忽視的，更有可能成為失敗主義者。如果父母因?yàn)槠渲幸粋€(gè)孩子恰好是男孩或者更加體弱多病而對(duì)他大驚小怪，就會(huì)惹出大禍。對(duì)于年長(zhǎng)的孩子而言，由于父母未能理解他在另一個(gè)孩子出生之后的高度敏感和敵意，他往往不得不反抗。在某些情況下，如果其中一個(gè)孩子發(fā)展超常或者能力非凡，另一個(gè)孩子會(huì)將其視為對(duì)自己地位的嚴(yán)重威脅。（參考本章“遺傳”部分。）
因此，孩子的家庭地位會(huì)引發(fā)各種各樣的嘗試，并激發(fā)某些特質(zhì)和品格的發(fā)展。一方面，通常第二個(gè)孩子會(huì)更加活躍，無(wú)論是在善良或邪惡的方面，他的行為似乎表明他必須把自己缺失的時(shí)間彌補(bǔ)回來(lái)。另一方面，老大感覺自己可能會(huì)被再次“廢黜”，并因此困擾終生。
當(dāng)?shù)谌齻€(gè)孩子出生的時(shí)候，老二就成了中間的孩子。剛開始，他以為自己終于能夠享有和哥哥一樣的優(yōu)越地位。但是他很快發(fā)現(xiàn)，剛出生的小寶寶擁有他所沒有的特權(quán)。結(jié)果，中間的孩子往往會(huì)深深地感受到被輕視和被虐待。他既沒有老大的權(quán)利，也沒有小寶寶的特權(quán)。除非他能夠成功鞭策自己趕超這兩個(gè)競(jìng)爭(zhēng)對(duì)手，否則他一生都會(huì)深信人們對(duì)他不公平，他在集體中沒有立足之地。
基于這個(gè)原因，第一個(gè)和第三個(gè)孩子往往會(huì)結(jié)成同盟，聯(lián)手對(duì)抗這個(gè)共同的競(jìng)爭(zhēng)對(duì)手。結(jié)成同盟的孩子通常會(huì)表現(xiàn)出相似的性格、氣質(zhì)和興趣，而競(jìng)爭(zhēng)關(guān)系則會(huì)導(dǎo)致人格的根本差異。同樣地，第四個(gè)孩子往往會(huì)和第二個(gè)孩子結(jié)成同盟。但是，切記，沒有放之四海而皆準(zhǔn)的普遍規(guī)律，因?yàn)橥撕透?jìng)爭(zhēng)的建立取決于每個(gè)家庭的孩子之間發(fā)展關(guān)系和維持穩(wěn)定的方式。各個(gè)家庭之間的情形可能會(huì)大相徑庭。
獨(dú)生子的人生起點(diǎn)尤為艱難。他像是一個(gè)被巨人包圍的小矮人，在整個(gè)童年時(shí)期，他的身邊都是能力遠(yuǎn)超自己的人。因此，他會(huì)嘗試發(fā)展各種技巧和特性，從而在不需要取得特殊成就的情況下贏得成人的興趣和贊許。無(wú)論是通過(guò)個(gè)人魅力和美麗、溫柔和可愛，還是借助弱者特有的方法：無(wú)助、害羞、膽怯，總之他很容易就掌握了吸引成人興趣和關(guān)心的訣竅。獨(dú)生子在面對(duì)集體活動(dòng)時(shí)往往畏縮不前，除非他的出現(xiàn)本身就能令他與眾不同。
最小的孩子在很多方面都和獨(dú)生子相似，但是在有些情況下，他的位置相當(dāng)于第二個(gè)孩子，相應(yīng)地，他也會(huì)發(fā)展出脫穎而出的強(qiáng)烈動(dòng)力。為了趕超所有其他孩子，他的努力可能會(huì)取得巨大的成功。由于必須使用大量技巧來(lái)掩飾自己作為家中老小的地位，他往往會(huì)變得非常有創(chuàng)造力并且機(jī)靈敏捷。
在大家庭里，孩子之間顯著的年齡差異會(huì)導(dǎo)致他們?cè)诩彝?nèi)部自發(fā)形成小組或小團(tuán)體，每個(gè)小組作為一個(gè)整體承擔(dān)著老大、老二或中間孩子的地位。繼前一個(gè)孩子之后很多年才出生的孩子往往會(huì)發(fā)展出獨(dú)生子的一些特質(zhì)。
無(wú)論一個(gè)孩子基于何種原因與眾不同，對(duì)他來(lái)說(shuō)發(fā)展社會(huì)情感都尤為困難。比如，在以男孩為主的家庭中的唯一女孩，或者有很多姐姐妹妹的唯一男孩，一個(gè)非常丑陋或者多病的孩子幾乎也面臨著同樣的問(wèn)題。明顯的優(yōu)勢(shì)或優(yōu)點(diǎn)會(huì)妨礙社會(huì)興趣的發(fā)展。父母必須認(rèn)識(shí)到，過(guò)多的贊賞也可能引發(fā)自卑感。比如，一個(gè)格外漂亮的孩子在面對(duì)具體活動(dòng)時(shí)很容易變得氣餒，因?yàn)閷?duì)于他來(lái)說(shuō)，通過(guò)外表贏得贊賞和好感要比通過(guò)實(shí)際成就容易得多。虛榮心導(dǎo)致他期待持續(xù)獲得贊賞和表?yè)P(yáng)，對(duì)于無(wú)法輕易或無(wú)法完全得到贊賞的情形，他早就做好了放棄的準(zhǔn)備。
每個(gè)人的人生起點(diǎn)都是不盡相同的，沒有兩個(gè)孩子的成長(zhǎng)背景是完全一樣的。因此養(yǎng)育問(wèn)題也因不同的情形而異，即便身處同一個(gè)家庭的孩子們也是如此。父母或許認(rèn)為自己養(yǎng)育所有孩子的方式都一樣，必定是某些遺傳差異導(dǎo)致了結(jié)果的不同。他們錯(cuò)了。首先，父母不會(huì)一視同仁地對(duì)待所有孩子。無(wú)論他們多么努力地確保不偏不倚，其中一個(gè)或幾個(gè)孩子仍然會(huì)比其他孩子更加親近父母。但是，即便父母真的做到一視同仁地對(duì)待所有孩子，老大和老小、強(qiáng)壯的和瘦弱的、男孩和女孩，即使那樣，孩子們的地位仍然存在差
異和沖突。每個(gè)孩子對(duì)父母和整體環(huán)境的回應(yīng)方式都有所不同。每個(gè)孩子都擁有與眾不同的童年，因此，他會(huì)構(gòu)建出獨(dú)屬于自己的人生計(jì)劃。相較于同一個(gè)家庭的老小和中間的孩子，兩個(gè)不同家庭的老小們的生活方式很可能更為相似：家庭星座的影響力之強(qiáng)大可見一斑。一個(gè)孩子發(fā)展人生計(jì)劃的體驗(yàn)多種多樣。我們無(wú)法期望透視一切，但是我們可以理解孩子從他的信念中所得出的結(jié)論。理解孩子對(duì)自己的詮釋，這是我們正確引導(dǎo)和幫助孩子調(diào)整不適以及改進(jìn)明顯缺陷的唯一基礎(chǔ)。
自然后果
允許孩子體驗(yàn)到他的不當(dāng)行為所帶來(lái)的自然后果，這是維持秩序最重要的方法。任何直接干涉——以命令、說(shuō)教或責(zé)罵的形式——都只是依靠外力起作用。孩子或多或少都會(huì)覺得是被迫采取某種行為方式。然而，正確的行為是由內(nèi)而外產(chǎn)生的，孩子自愿且自發(fā)地調(diào)整自己以適應(yīng)某種情形，主動(dòng)發(fā)展出恰當(dāng)?shù)臎_動(dòng)。如果他的內(nèi)在并未準(zhǔn)備好遵守秩序，那么一切教育努力的價(jià)值都是渺小而短暫的。只有當(dāng)孩子意識(shí)到尊重行為規(guī)則要比違反行為規(guī)則更令人滿足時(shí)，他才能發(fā)自內(nèi)心地接受。該過(guò)程不涉及個(gè)人的屈服或羞辱。這是唯一的解決之道，由此孩子才會(huì)愿意學(xué)習(xí)接受那些令人討厭或愉快的責(zé)任，并且在必要的時(shí)候調(diào)整自己的欲望。
讓孩子感受到違反規(guī)則所造成的令人不悅的結(jié)果，這樣的機(jī)會(huì)在事情發(fā)生的過(guò)程中會(huì)自然出現(xiàn)，除非你錯(cuò)誤地出于同情心讓孩子免于承受這些經(jīng)歷。你對(duì)孩子的自豪感或錯(cuò)誤的羞恥感往往會(huì)誤導(dǎo)你。孩子沒有按時(shí)起床，在穿衣打扮上浪費(fèi)時(shí)間，最后上學(xué)遲到。但是你卻經(jīng)常心甘情愿地為他給老師寫信解釋，不讓他體驗(yàn)到浪費(fèi)時(shí)間的后果。又或者，為了確保不遲到，你會(huì)幫助孩子做他的分內(nèi)之事。
違規(guī)行為的自然后果會(huì)讓孩子自然而然地牢記恰當(dāng)?shù)男袨橐?guī)則，孩子會(huì)遇到足夠多的自然后果，無(wú)須你特別努力地制造機(jī)會(huì)。如果你沒有錯(cuò)誤地?zé)嶂杂谧尯⒆舆h(yuǎn)離任何不適，并注意不去破壞這些寶貴的機(jī)會(huì)，你就可以讓孩子從體驗(yàn)中學(xué)習(xí)。若是沒有注意腳下，他就會(huì)摔跟頭。（兩個(gè)房間之間的門檻為這樣的經(jīng)歷創(chuàng)造了自然機(jī)會(huì)。）若是把左腳的鞋子穿在了右腳上，他就會(huì)感到夾腳。若是動(dòng)作太慢，他就會(huì)錯(cuò)過(guò)一些樂(lè)趣或活動(dòng)。唯有當(dāng)家里的成人不加干涉時(shí)，自然后果才會(huì)恰當(dāng)?shù)匕l(fā)揮作用。這樣的克制最終會(huì)為你和孩子省去大量煩惱。
然而，在有些情況下，你有必要?jiǎng)?chuàng)造一些特定的經(jīng)歷。你可以設(shè)計(jì)一些無(wú)害的方法讓孩子看到爐子是熱的、針是會(huì)扎人的，或者椅子可能向后翻。這些事實(shí)非常重要。通過(guò)不經(jīng)意的方式引起孩子的關(guān)注，這比通過(guò)自作聰明和聳人聽聞的警告更加令人印象深刻。此外，你需要確保特定的后果必須持續(xù)發(fā)生。如果孩子不按時(shí)吃飯，他會(huì)發(fā)現(xiàn)餐桌上只有其他人的飯菜，沒有他的；如果孩子沒有收拾玩具，他就不應(yīng)該在第二天找不到玩具時(shí)感到吃驚；如果孩子在準(zhǔn)備散步或遠(yuǎn)足時(shí)動(dòng)作太慢，他會(huì)發(fā)現(xiàn)你已經(jīng)獨(dú)自出發(fā)了。
但是絕不要讓孩子將違規(guī)行為所帶來(lái)的這些令人不悅的結(jié)果看作是你的懲罰［盧梭和赫伯特•斯賓塞（Herbert Spencer），包括其他人，將這些自然后果描述為“自然懲罰”。如果后果是由錯(cuò)誤所致的必然結(jié)果，那么這一說(shuō)法就是不合理的。這些情形中的結(jié)果非常類似于成人在行為不當(dāng)之后必須接受后續(xù)令人不悅的后果。如果一個(gè)成人拒絕工作，他就無(wú)法謀生，或者如果他很粗暴，其他人就會(huì)避免與他為伍，這些結(jié)果并非懲罰，也永遠(yuǎn)不會(huì)被看作懲罰。它們只不過(guò)是邏輯后果；同樣地，孩子也應(yīng)當(dāng)被教導(dǎo)考慮自己的行為所帶來(lái)的自然后果。］或惡意舉動(dòng)。在上述情形中，你必須保持一種完全被動(dòng)但充滿慈愛的態(tài)度。你可以對(duì)孩子必須承受這些痛苦的經(jīng)歷表示遺憾，但是千萬(wàn)不要替他避開這些經(jīng)歷。如果在這種態(tài)度背后他能夠發(fā)現(xiàn)你和他的行為受到同樣規(guī)則的約束，如果這些后果并非是通過(guò)成人的權(quán)力任意強(qiáng)加的，如果這些后果的邏輯是顯而易見的，那么孩子就不會(huì)認(rèn)為這是一種刻薄或敵對(duì)的態(tài)度。
自然后果的實(shí)施是兒童訓(xùn)練中最有力的方法之一。孩子從中學(xué)會(huì)尊重秩序并發(fā)展出一致性。然而這也是最難掌握的方法之一，因?yàn)楦改笍奈唇邮苓^(guò)關(guān)于這種思維和行為方式的訓(xùn)練。很多人都難以理解“后果”和懲罰之間的細(xì)微區(qū)別。從表面來(lái)看，這聽起來(lái)像在鉆牛角尖。對(duì)孩子而言，這兩種方法幾乎是同樣地令人不適。那么，為什么還要對(duì)它們進(jìn)行區(qū)分，并且強(qiáng)調(diào)差別的重要性呢？從心理學(xué)的觀點(diǎn)來(lái)看，其中存在著巨大的差異。比起理性的表述，孩子們對(duì)心理因素的反應(yīng)更為靈敏。在面對(duì)懲罰和“后果”時(shí)，他們的反抗程度或許一樣，也會(huì)同樣努力地試圖逃脫。但這只是暫時(shí)的反應(yīng)，很快孩子的共同體感覺就會(huì)讓他意識(shí)到你很可能是正確的。“后果”是孩子可接受的，懲罰只是孩子盡可能忍受的。你必須認(rèn)真練習(xí)使用這一教育方法。它的運(yùn)用需要思考、斟酌以及想象。當(dāng)你面對(duì)沖突時(shí)，如果沖動(dòng)行事，你只是在持續(xù)斗爭(zhēng)并且試圖展示自己的權(quán)力，然而，你并不能利用秩序被擾亂所造成的客觀后果。
有一些線索可以幫助你區(qū)分自然后果與懲罰之間細(xì)微但至關(guān)重要的分界線。其中之一在上文已經(jīng)有所討論——即后果必須具備孩子能夠理解的內(nèi)在邏輯。告訴孩子如果他不吃晚飯就不可以去看電影，這其中毫無(wú)邏輯；但是，如果他看完電影沒有按時(shí)回家，告訴他下周不能去看電影，這是合理的。
還有一個(gè)區(qū)別極其重要，但是往往很難掌握。后果是不當(dāng)行為的自然結(jié)果——但不是報(bào)復(fù)。如果你說(shuō)“你剛才行為不當(dāng)，現(xiàn)在你必須……”，這就是懲罰。后果更像是引導(dǎo)：“如果你行為不當(dāng)，你就不能……”它較少?gòu)?qiáng)調(diào)已經(jīng)發(fā)生的事，更多強(qiáng)調(diào)未來(lái)后續(xù)會(huì)發(fā)生的事。它為今后的調(diào)整打開了一扇門，而不是讓問(wèn)題就此結(jié)束。以下這個(gè)簡(jiǎn)單的場(chǎng)景很好地體現(xiàn)了這一基本區(qū)別：孩子在大聲喧嘩且不守規(guī)矩。如果你說(shuō)：“我再也受不了這種混亂了，現(xiàn)在去你的房間，一直在那兒待著！”這是懲罰。另一種極為不同的方式是你說(shuō)：“很遺憾，如果你打擾到我們，你就不能和我們?cè)谶@里待著了。或許你更適合回到自己的房間，直到你感覺可以舉止得體了再出來(lái)。”在任何一種情況下，你都需要堅(jiān)持讓孩子離開這個(gè)房間，但是在第一種情形中，隔離是最終結(jié)果，事情就此結(jié)束，而在第二種情形中，孩子可能覺得準(zhǔn)備好之后就可以回來(lái)了。由孩子來(lái)決定是否改變這個(gè)場(chǎng)景。
讓孩子來(lái)選擇，這始終至關(guān)重要，特別是在孩子拒絕遵從的緊張情況下。根據(jù)邏輯學(xué)而非心理學(xué)因素采取行動(dòng)的成人難以理解其中的重要性，因?yàn)樗麄冋J(rèn)為一個(gè)人要承受何種可怕的后果無(wú)關(guān)緊要。但對(duì)孩子而言很關(guān)鍵的是，你對(duì)他說(shuō)：“你想要自己離開房間，還是希望我?guī)汶x開？”在我們成人看來(lái)，離開房間這件事無(wú)論在哪種情形中都同樣令人不悅，可對(duì)于孩子卻并非如此。如果可以自己決定，他會(huì)感覺到重要性，也不再那么勉強(qiáng)。即使孩子沒有回答，你也可以說(shuō)：“如果你不愿意自己去，那我只能抱你過(guò)去啦。”在大多數(shù)情況下，如果孩子還不是過(guò)于固執(zhí)和敵對(duì)，這樣的方法通常可以挽救局面。等到孩子長(zhǎng)大一些，你就無(wú)法再把他抱出去。面對(duì)這種情形，孩子或者你可以選擇離開房間。如果他跟著你離開房間，那么你可以離開這所房子。如果他依然跟著你，無(wú)論他做什么，你都不要理會(huì)，這樣依然可以挽救
局面。不過(guò)這是一種極端情形；對(duì)于多數(shù)孩子而言，魔咒在更早的階段就會(huì)解除。通常，如果孩子感覺到你是認(rèn)真的，尤其當(dāng)他憑借以往的經(jīng)驗(yàn)知道你說(shuō)話算數(shù)時(shí)，他就會(huì)對(duì)第一種選擇有所回應(yīng)。
區(qū)分后果和懲罰的另一個(gè)因素是你說(shuō)話的語(yǔ)調(diào)。刺耳和憤怒的聲音表明你在懲罰。友好的態(tài)度表明你強(qiáng)調(diào)的是必須尊重秩序，而非你的個(gè)人欲望或權(quán)力。前者你采取的是反對(duì)孩子的立場(chǎng)，最終他也會(huì)感到被拒絕。而后者你只是在反對(duì)孩子的行為，他的個(gè)人價(jià)值沒有受到威脅。語(yǔ)調(diào)上的不同體現(xiàn)了關(guān)系上的差異。在懲罰時(shí)，你的憤怒使關(guān)系破裂；而在后者，你始終保持友好和同情心。
你在運(yùn)用邏輯后果的時(shí)候可以保持同情心，但是必須注意不要讓過(guò)度和錯(cuò)誤的同情心削弱自己，此時(shí)正是孩子可以從經(jīng)驗(yàn)中學(xué)習(xí)的時(shí)候。孩子會(huì)巧妙地試圖說(shuō)服你幫他擺脫困境，不恰當(dāng)?shù)耐樾目赡軙?huì)使你屈服于孩子的這種努力。承諾，無(wú)論是被要求給予的還是自發(fā)給予的，都是導(dǎo)致你削弱自己的陷阱。在這一關(guān)鍵時(shí)刻，他絕不應(yīng)該有“第二次機(jī)會(huì)”。（下一次他始終應(yīng)該擁有新的機(jī)會(huì)，因?yàn)橐坏┖蠊呀?jīng)發(fā)生，就不應(yīng)再拿過(guò)去的事來(lái)威脅孩子。）此時(shí)并不是說(shuō)話的時(shí)候，而是行動(dòng)的時(shí)候。
我將通過(guò)以下簡(jiǎn)短的事例結(jié)束這一至關(guān)重要的部分。
一個(gè)十一歲的男孩被他的父母帶到我這里。他們之間的基本矛盾是權(quán)力之爭(zhēng)，所呈現(xiàn)的主要癥狀是：這個(gè)男孩從不準(zhǔn)時(shí)回家吃晚飯。這在他們的家庭中引發(fā)了無(wú)休止的摩擦。父母無(wú)論如何懲罰或獎(jiǎng)勵(lì)都不起作用：他永遠(yuǎn)都會(huì)遲到。我給他們建議了一個(gè)非常簡(jiǎn)單的解決方案：如果他回家晚了，就拒絕給他吃晚飯。但是男孩的父母——特別是父親——無(wú)法理解這種“懲罰”背后的邏輯。畢竟，“一個(gè)男孩需要營(yíng)養(yǎng)”。我用了半個(gè)多小時(shí)說(shuō)服父親相信嘗試該方法的必要性，至少嘗試一個(gè)星期。他在第二周回來(lái)的時(shí)候告訴我這一方法沒有效果。我非常意外，于是詢問(wèn)細(xì)節(jié)。這位父親向我保證，在兒子第一天、第二天和第三天沒有準(zhǔn)時(shí)回家的時(shí)候，他們沒有提供晚飯。據(jù)我了解，如果孩子們確實(shí)錯(cuò)過(guò)了晚飯，他們通常不會(huì)這么持之以恒。為了進(jìn)一步詢問(wèn)事情的真實(shí)過(guò)程，我問(wèn)他，在這些情況下，你們是否確實(shí)沒有給孩子準(zhǔn)備任何食物。這位父親說(shuō)：“畢竟，我們不能讓他餓著肚子去睡覺。”
原來(lái)如此！看到兒子饑腸轆轆地去睡覺，父親感到心碎——但是這種軟心腸并沒有阻止他因?yàn)閮鹤拥膶?duì)抗而責(zé)打和懲罰他。
嬌縱孩子
孩子發(fā)展過(guò)程中的最大障礙是被我們稱之為嬌縱的養(yǎng)育態(tài)度和方法。我們?cè)诖嗣媾R著一個(gè)特殊而又令人不解的問(wèn)題。“嬌縱”一詞處處可見，卻沒有人知道它的確切含義。毫無(wú)疑問(wèn)，我們這一代人大多數(shù)在小時(shí)候都被嬌縱過(guò)，即使那些最激烈的反對(duì)嬌縱的人現(xiàn)在仍然渴望得到一點(diǎn)點(diǎn)溺愛，因?yàn)橹挥斜粙煽v的孩子才會(huì)渴望持續(xù)的溺愛。
若要對(duì)我們所說(shuō)的“嬌縱”給出一個(gè)準(zhǔn)確的定義，這實(shí)非易事。這一術(shù)語(yǔ)包含多種多樣的行為和態(tài)度。它表達(dá)的是讓孩子適應(yīng)生活的錯(cuò)誤方法。我們沒有訓(xùn)練孩子承擔(dān)生活的責(zé)任，反而“嬌縱”孩子——使他無(wú)法履行這些職責(zé)。
在多數(shù)情況下，這種做法的根源在于父母希望孩子免于承受不愉快經(jīng)歷的良苦用心——對(duì)于非常擔(dān)心或依戀孩子的焦慮型父母而言，這種想法非常普遍。正因如此，獨(dú)生子女或者最小的孩子最容易暴露在這種危險(xiǎn)當(dāng)中，同樣還有體弱多病的孩子、由于某種原因引起同情和憐憫的孩子——比如在很小的年紀(jì)就失去父親或母親、在某些方面患有殘疾的孩子。一個(gè)特別漂亮的孩子很容易被溺愛，主要由（外）祖父母養(yǎng)育的孩子也是如此。任何令父母的擔(dān)憂加劇的因素都會(huì)增加?jì)煽v的風(fēng)險(xiǎn)——比如，前一個(gè)孩子的死亡、長(zhǎng)時(shí)間懷不上孩子、艱難的懷孕過(guò)程等等。
如果父母試圖保護(hù)孩子遠(yuǎn)離不愉快的經(jīng)歷，他們通常都會(huì)違反秩序和規(guī)律，而秩序和規(guī)律對(duì)于和諧生活來(lái)說(shuō)卻是非常重要的。這種保護(hù)可能在孩子出生之后就立刻出現(xiàn)了，并為他開啟了錯(cuò)誤的方向。即使是新生兒也可能被推動(dòng)服從或反抗秩序和規(guī)律。明確的喂養(yǎng)時(shí)間表不僅符合生理功能的節(jié)奏，而且是孩子的一種必要經(jīng)歷，讓他盡早認(rèn)識(shí)到規(guī)律和秩序的益處。小嬰兒對(duì)于這樣的管理可能會(huì)有所抗拒：一旦餓了，他就會(huì)哭。（焦慮的父母經(jīng)常誤以為嬰兒的很多哭泣是為了表達(dá)饑餓或疼痛，其實(shí)在很多時(shí)候這只是意味著孩子需要一些關(guān)注。）智慧和平靜的父母不會(huì)傾向于打破成熟周到的喂養(yǎng)規(guī)律，除非孩子生病并且需要對(duì)時(shí)間表進(jìn)行刻意的調(diào)整。通過(guò)這種方式，孩子很快就會(huì)意識(shí)到他無(wú)法通過(guò)哭聲提前用餐。幾天之后，他就會(huì)習(xí)慣于特定的喂養(yǎng)時(shí)間。然而，過(guò)度保護(hù)的父母急于幫助“無(wú)助的孩子”消除這些最初的煩惱。他們不能任由自己眼看著孩子“挨餓”，特別是最初的哺乳過(guò)程可能有困難，孩子在出生后的幾天里體重會(huì)持續(xù)下降。“以后，等到他更為強(qiáng)壯的時(shí)候，他就會(huì)適應(yīng)秩序了。”［現(xiàn)在的兒科醫(yī)師傾向于建議每當(dāng)嬰兒餓的
時(shí)候就給他哺乳，這種建議可能是基于特定的精神病學(xué)概念，即“情感受挫”是導(dǎo)致人類適應(yīng)不良的主要因素，這個(gè)觀點(diǎn)為父母采取這一有害的態(tài)度提供了支持。毋庸置疑，有些孩子自己就會(huì)發(fā)展出對(duì)規(guī)律的渴望。很多孩子無(wú)論有沒有喂養(yǎng)時(shí)間表都取得了令人滿意的成長(zhǎng)。當(dāng)然，過(guò)于嚴(yán)格的時(shí)間表也有風(fēng)險(xiǎn)，它會(huì)引發(fā)母親的焦慮，令她緊張地盯著鐘表，成為“時(shí)間表”的奴隸，而不是放輕松，讓自己接受這種規(guī)律。然而，若是建議父母從最初就刻意縱容孩子，這必定造成長(zhǎng)遠(yuǎn)的不利影響。將這種刻意的不規(guī)律與古人的情況或者與過(guò)去的數(shù)百年進(jìn)行比較，而當(dāng)時(shí)有關(guān)孩子需要規(guī)律性的科學(xué)事實(shí)尚且屬于未知，因而這種做法是不合理的。彼時(shí)，孩子對(duì)于食物的需要是母親唯一的指引。在那樣的年代，過(guò)度嬌縱孩子的風(fēng)險(xiǎn)并沒有這么大。如果我們?nèi)匀簧钤谠嘉幕校刃蚝鸵?guī)律非常嚴(yán)格并且對(duì)于維持社會(huì)生活必不可少，或者如果我們?nèi)匀惶幱诖蠹彝キh(huán)境中，孩子眾多，自由成長(zhǎng)，父母忙得沒有時(shí)間加以干涉，那么最近這種不規(guī)律喂養(yǎng)的倒退也就不會(huì)引發(fā)很大的風(fēng)險(xiǎn)。
照目前的情形來(lái)看，這種始于人生起點(diǎn)的縱容與過(guò)于焦慮的父母過(guò)度嬌縱孩子的總體趨勢(shì)不謀而合。毫無(wú)疑問(wèn)，“按需喂養(yǎng)”消除了孩子和父母之間的一個(gè)斗爭(zhēng)來(lái)源，因此帶來(lái)一些正面的影響。但是，如果父母不對(duì)孩子的食物攝入量憂心忡忡，避免了壓力和焦慮，就可以取得同樣的效果。不穩(wěn)定的關(guān)系和持續(xù)的敵意并非來(lái)自“挫敗”的嬰兒，而是起源于焦慮而迷惑的父母。平靜和友好的父母所養(yǎng)育的嬰兒不會(huì)反抗任何合理的時(shí)間表。幸福并不建立在滿足模糊的“情感需要”之上，而是基于不反抗地接受秩序。］但是，孩子越大，以往的縱容就越難彌補(bǔ)，而且他已經(jīng)習(xí)慣了這種無(wú)規(guī)律狀態(tài)，任何改變都會(huì)激起他更強(qiáng)烈的反抗。此外，如果孩子的健康因?yàn)檫@種不規(guī)律而受到影響，母親的擔(dān)憂就會(huì)成比例增長(zhǎng)。她也許會(huì)漫不經(jīng)心地試圖維持某種秩序，但是孩子只會(huì)加倍地強(qiáng)烈抗議，因?yàn)榇藭r(shí)他已經(jīng)成功在握了。最后，母親不得不放棄斗爭(zhēng)，尤其是隨著孩子語(yǔ)言表達(dá)能力的不斷發(fā)展。
所有嬌縱行為都遵循著同樣的模式：孩子成功逃避某一必要的職責(zé)，為了息事寧人，父母越來(lái)越多地違反秩序要求。一次違反導(dǎo)致另一次違反。當(dāng)孩子因?yàn)檫€不到吃飯時(shí)間就想要食物而大哭時(shí)，母親會(huì)把他抱起來(lái)輕輕搖晃。他喜歡這樣，因此，在本該安靜地躺著的時(shí)候，他開始大哭，直到有人再
次輕輕搖晃他；如果這個(gè)人沒有出現(xiàn)，他就得不到安穩(wěn)的休息和睡眠，而這對(duì)于他的成長(zhǎng)和發(fā)育來(lái)說(shuō)是必不可少的。
嬌縱和溺愛的形式可能千變?nèi)f化。一個(gè)孩子在溫室環(huán)境中長(zhǎng)大，原本規(guī)范人類行為的自然秩序在這里并不起作用。他不受那些約束著所有其他家庭成員的規(guī)則的限制。他被小心翼翼地包裹在充滿溫柔和愛的保護(hù)層里，不需要通過(guò)任何成就來(lái)證明自己的價(jià)值。同情和縱容讓他免于為自己的行為承擔(dān)任何不愉快的后果。過(guò)度保護(hù)的父母所提供的持續(xù)幫助讓他不必付出任何努力。他不需要忍受麻煩。父母的過(guò)度焦慮會(huì)讓他遠(yuǎn)離任何可能有危險(xiǎn)和需要勇氣的事情。在嬰兒時(shí)期他被抱著搖晃中哄睡，長(zhǎng)大一些后他還可以免于承擔(dān)很多必要的事。他不需要自己洗漱穿衣或者獨(dú)自寫作業(yè)。他在各個(gè)方面都會(huì)得到照顧；無(wú)論是否合理，他的要求都被滿足，而他也會(huì)發(fā)現(xiàn)自己是可以隨心所欲的，哪怕是在嚴(yán)重影響家庭秩序的情況下。所有這一切都會(huì)妨礙孩子發(fā)展基本的社會(huì)適應(yīng)性。在今后面對(duì)那些必須將自己的需要放在其他人之后的情形時(shí)，他將承受痛苦。與父母的期望相反，大多數(shù)被嬌縱的孩子都不是很快樂(lè)，甚至完全相反！生活就是這樣，沒有人可以實(shí)現(xiàn)他的所有愿望，他也不可避免地要盡力完成糟糕的工作。但是，當(dāng)其他人理所當(dāng)然地接受挫折時(shí)，被嬌縱的孩子卻會(huì)將其視作環(huán)境或者命運(yùn)本身的不公平。被嬌縱的孩子所特有的那些不滿、缺乏耐心以及不快樂(lè)都表明，嬌縱在使孩子的生活更輕松方面是多么不成功。他們的內(nèi)在從不覺得自己有能力應(yīng)對(duì)生活，因?yàn)槿狈ψ粤ⅲ匀魏我稽c(diǎn)點(diǎn)責(zé)任或困難就足以令他們崩潰。
因此，任何形式的嬌縱在邏輯上都必然導(dǎo)致父母與孩子之間發(fā)生沖突。孩子越大，他所要面對(duì)的責(zé)任就越多，繼續(xù)溺愛，他會(huì)變得越來(lái)越難。如果父母不再讓步，孩子就會(huì)將這種方向上的轉(zhuǎn)變視作他們不友好和冷漠的標(biāo)志。他很難理解為什么突然之間自己必須放棄慣有的縱容和幫助。當(dāng)被晾在一旁自力更生以及想法被拒絕滿足的時(shí)候，他會(huì)畏縮不前。相應(yīng)地，父母也沒什么理由對(duì)孩子的行為感到滿意；他們會(huì)被激怒，進(jìn)而火上澆油，沖突加劇，因?yàn)樗麄円呀?jīng)在為了自己的訓(xùn)練后果而懲罰孩子。其結(jié)果是，嚴(yán)厲和放縱、喜愛和絕望，它們混亂交織，相互影響，這一狀態(tài)可能會(huì)主導(dǎo)錯(cuò)誤訓(xùn)練的整個(gè)過(guò)程。
以上也許是嬌縱的極端情形。然而，嬌縱，即便是程度較輕也是有害的，盡管它難以完全避免。尤其獨(dú)生子女以及最小的孩子，他們必定會(huì)受到一些嬌縱。你無(wú)法謹(jǐn)慎到發(fā)現(xiàn)所有細(xì)微的違反秩序的行為、不合理的要求，以及孩子為了得到你的嬌縱而耍的小花招。不幸的是，這些情形通常都顯得微不足道，你甚至意識(shí)不到這些小小的縱容如何破壞了你和孩子之間的關(guān)系；又或者，你感覺不值得付出一些特別的努力，以停止孩子要求不當(dāng)關(guān)注、讓他人為自己服務(wù)、逃避責(zé)任或者干擾家庭秩序的小花招。事實(shí)上，我們都喜歡嬌縱孩子，我們讓他們沉浸在愛意中，我們保護(hù)和養(yǎng)育他們，我們提供小小的支持，幫忙他們做他們已經(jīng)力所能及的事情。正是這種情感的放縱，導(dǎo)致父母覺察不到有序的人際關(guān)系的需要，他們的焦慮引發(fā)了過(guò)度保護(hù)，對(duì)于自己個(gè)人優(yōu)越性的渴望促使他們承擔(dān)了不恰當(dāng)?shù)呢?zé)任。這些父母雖然能夠得到我們的理解和同情，卻必須為自己的小錯(cuò)誤付出巨大的代價(jià)，等到不愉快的后果變得明顯的時(shí)候，他們就不得不非常努力地糾正這一關(guān)系。
案例分析
哭泣
K女士受到了一個(gè)特定問(wèn)題的困擾，因此來(lái)到指導(dǎo)中心。她目前的困境是：每當(dāng)她把自己六個(gè)月大的女兒放進(jìn)嬰兒圍欄，女兒就一直哭泣。她曾經(jīng)試著對(duì)孩子的哭聲不予理睬，但是一段時(shí)間之后——有時(shí)是整整一個(gè)小時(shí)之后——她終于忍受不了抱起了女兒。她還能怎么辦呢？
經(jīng)過(guò)簡(jiǎn)短的討論，顯而易見的是，這個(gè)孩子的父母都非常擔(dān)心她的幸福、成長(zhǎng)和發(fā)展。她很容易哭，這時(shí)候媽媽尤其變得煩躁不安。小寶貝的飲食、睡眠、體重，以及最輕微的感冒或不適都是重大問(wèn)題，備受父母關(guān)注。
母親被告知，孩子成長(zhǎng)的氛圍比其他任何單一的行為和事件都更為重要。孩子能夠感受到母親的焦慮和恐懼，而且很可能已經(jīng)發(fā)現(xiàn)她可以借此尋求特殊關(guān)注。她發(fā)現(xiàn)，比起自己獨(dú)自待在嬰兒圍欄里，她更喜歡被母親擁抱在懷里。盡管母親對(duì)自己的行為小心翼翼，但還是未能控制好情緒。母親無(wú)聲地表達(dá)了自己的焦慮和同情——而孩子也通過(guò)自己的激動(dòng)和自憐進(jìn)行回應(yīng)。
最后，我們建議K女士把孩子一個(gè)人放在嬰兒圍欄里，不要擔(dān)心哭泣會(huì)對(duì)孩子造成傷害。如果她和孩子一起待在房間里，則必須完全保持冷靜，否則她最好還是離開房間。
一周以后，K女士回到指導(dǎo)中心，她說(shuō)她對(duì)發(fā)生的事情感到驚奇。在離開指導(dǎo)中心的第二天，她像往常一樣把孩子放入嬰兒圍欄，什么也沒說(shuō)。但是這一次，孩子竟然沒有哭。這還是孩子第一次安靜地接受獨(dú)自待著。從那以后，被放進(jìn)嬰兒圍欄時(shí)，孩子再也沒有哭過(guò)。
K女士意識(shí)到，其實(shí)是她自己的態(tài)度和情緒對(duì)孩子造成了嚴(yán)重的困擾。會(huì)談減輕了她的焦慮，孩子也隨即感受到了。這一點(diǎn)。從那以后，她開始仔細(xì)關(guān)注自己對(duì)待孩子的態(tài)度，因而改變了她和孩子之間的整體關(guān)系。
“蹺蹺板”兄弟
以下案例或許值得一提，雖然尚未取得令人滿意的結(jié)果。
D女士和他四歲的兒子湯姆遇到了一些困難。她說(shuō)，在湯姆出生后不久她就又懷孕了，她的丈夫照顧湯姆。他把湯姆放到床上，拉著他的手，無(wú)論發(fā)生任何爭(zhēng)執(zhí)，他都和湯姆站在一邊。湯姆變得越來(lái)越任性。如果事情不能如他所愿，他就會(huì)尖叫。在他尖叫的時(shí)候，母親會(huì)威脅說(shuō)要把他關(guān)進(jìn)壁櫥里，這時(shí)他就會(huì)安靜下來(lái)。有一次，當(dāng)湯姆嘲笑比他小一歲的弟弟弗雷德時(shí)，母親威脅說(shuō)如果他繼續(xù)這樣就給他灌腸。每當(dāng)孩子們行為不當(dāng)時(shí)，D女士都會(huì)對(duì)他們進(jìn)行棍棒教育。
弟弟弗雷德和湯姆完全處于同一戰(zhàn)線。他總是做一些很可愛的事情，家里每個(gè)人都很喜歡他。在托兒所里，弗雷德總是表現(xiàn)出一副保護(hù)湯姆的態(tài)度，還會(huì)在湯姆哭的時(shí)候試著去安慰他。
當(dāng)孩子們走進(jìn)咨詢室時(shí)，我們驚訝地發(fā)現(xiàn)湯姆面帶微笑地走在前面，而弗雷德卻羞怯靦腆地跟在后面。湯姆回答了所有問(wèn)題，包括他自己的和弗雷德的。湯姆表現(xiàn)得友好、愉快，典型的大哥哥的態(tài)度，而弗雷德坐在一旁緊握著自己的椅子，扭來(lái)扭去，看起來(lái)很淘氣，根本沒有參與我們的談話。
很明顯，在指導(dǎo)中心這種不尋常的氛圍里，孩子們的行為舉止與他們?cè)诹?xí)以為常的家庭和學(xué)校環(huán)境中的表現(xiàn)有所不同。在咨詢室尷尬窘迫的氛圍中，湯姆顯示了他在人際交往方面的勇敢和友好。很明顯弗雷德是“問(wèn)題小孩”，與母親和老師們對(duì)他的印象正好相反。這表明，母親總是和弗雷德站在一邊對(duì)抗父親和湯姆的聯(lián)盟，因而將弗雷德置于比湯姆更有優(yōu)勢(shì)的地位。湯姆可
以照顧好自己。但是在目前的情況下，他沒有機(jī)會(huì)這么做，因?yàn)楦ダ椎聭{借母親和老師們的認(rèn)可而令湯姆備受打擊和壓制。我們建議D女士不要利用一個(gè)孩子對(duì)付另一個(gè)孩子，也不要偏袒任何一方，而應(yīng)該在孩子們吵架或者行為不當(dāng)?shù)臅r(shí)候，要求他們都離開房間。這樣她就不需要再威脅或責(zé)打任何一個(gè)孩子。
兩周之后，D女士告訴我們，當(dāng)兩個(gè)孩子吵架的時(shí)候，她就讓他們都離開飯桌，然后他們?cè)谟貌蜁r(shí)間的爭(zhēng)吵就停止了。她還說(shuō)，在上次會(huì)談之前，湯姆還很難在早上自己穿衣服，弟弟弗雷德則會(huì)幫助哥哥穿衣服。然而自從那次會(huì)談之后，情況就發(fā)生了變化。現(xiàn)在湯姆開始自己穿衣服，而弗雷德卻變得無(wú)能為力并且需要幫助了。這兩個(gè)孩子徹底交換了角色。弗雷德不再幫助他的哥哥，在托兒所經(jīng)常大發(fā)脾氣，而且變得非常抗拒，他開始在穿衣服方面表現(xiàn)得無(wú)助。
當(dāng)這兩個(gè)孩子被帶到咨詢室進(jìn)行第二次會(huì)談時(shí)，他們的行為特征與上次會(huì)談如出一轍。弗雷德遲疑不決地走進(jìn)房間，一邊走，一邊把自己外套上的扣子解開又扣上。湯姆在進(jìn)來(lái)的時(shí)候說(shuō)：“你好，弗雷德。”然后徑直走到椅子那兒坐了下來(lái)。弗雷德也跟著坐下。弗雷德沒有回答任何問(wèn)題，他對(duì)此置之不理，只顧著玩自己的鞋子。唯一能夠激發(fā)弗雷德興趣的情形是我們讓他展示解扣子的熟練程度。他的眼睛閃閃發(fā)光，接著解開了自己外套上的扣子，脫掉外套，摘下帽子。而在弗雷德表演的時(shí)候，湯姆，那個(gè)剛才一直積極回應(yīng)的孩子，則垂頭喪氣地坐在椅子上啃起了手指。當(dāng)他們準(zhǔn)備離開的時(shí)候，湯姆再一次帶頭站起來(lái)讓弗雷德跟著他走。弗雷德猶豫著慢吞吞地跟在湯姆后面，湯姆則在前面苦口婆心。
我們向D女士解釋，孩子們會(huì)交替扮演嬰兒的角色，這取決于他們當(dāng)時(shí)誰(shuí)更有優(yōu)越性。她表現(xiàn)出來(lái)的任何偏袒都會(huì)加劇現(xiàn)有的競(jìng)爭(zhēng)。如果她想讓孩子們正常發(fā)展，則必須在兩個(gè)孩子之間以及在她和孩子們之間建立一種不同于現(xiàn)在的關(guān)系。我們建議她讓這兩個(gè)孩子獨(dú)處，享受彼此陪伴的時(shí)光。
盡管在這之后D女士又來(lái)了兩次指導(dǎo)中心，可是我們?nèi)〉玫某尚s微乎其微。她難以改變自己的態(tài)度和方式，并且再也沒有來(lái)過(guò)指導(dǎo)中心。
本案有幾個(gè)重點(diǎn)。首先，表面上的“問(wèn)題小孩”未必是真正的問(wèn)題；其次，比起“正常”的家庭或?qū)W校環(huán)境，咨詢室獨(dú)特和緊張的環(huán)境往往有助于我們更準(zhǔn)確地評(píng)估現(xiàn)有關(guān)系；最后，一個(gè)孩子的進(jìn)步經(jīng)常會(huì)導(dǎo)致其競(jìng)爭(zhēng)者的倒退。
雖然這位母親沒有充分合作，因而未能促進(jìn)孩子的調(diào)整，但是，經(jīng)過(guò)我們的簡(jiǎn)短治療，兩個(gè)孩子的行為至少產(chǎn)生了一些動(dòng)態(tài)的變化，所以他們有望達(dá)到較之從前更為健康的新平衡，特別是如果他們的老師能夠了解到問(wèn)題的性質(zhì)并且正確對(duì)待他們的話。
