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這是素黑十多年寫作生涯中最重要的一部作品，是融會她多年專業治療經驗和靈修體驗的心性講座精華。素黑從心性治療的角度解析人類的孤獨、宿命、迷失、錯愛、絕望等生命困境，并探索了一系列如何靜心、自療、回歸身體的實用方法，以幫助陷入迷惘、痛苦的人重獲內心的平靜和喜樂。書后并附有素黑在講座上與聽眾互動的精彩問答。
本書是素黑倡導自愛和自療的代表作品，是有志于身心靈成長者的*參考書。

當你認同了痛苦，你便失去了自由。
　　當你直面一個人的孤獨，是否感到巨大的空虛和恐懼？是否你一起渴求內心真正的平靜、充實、祥和、喜樂？……
　　本書是素黑十多年寫作生涯中*重要的一部作品，是熔鑄她多年專業治療經驗與靈修親歷體驗的心性講座結集。在這些閃爍著心性之光的文字中，素黑將生命中的根本性困境一一為我們揭開，引領我們勇敢地去面對存在的核心，重新和內在本體建立深刻的連接，并精心教導了如何靜心、自愛、自療等諸多實用的自愛和靈修方法。
　　關于尋覓另一半，有一個我們熟識但是只聽了一半的神話：在男女之愛還未出現的遠古時代，人都是雌雄同體（hemaph州ites）。當時的人并不需要另一個體也能誕出下一代。后來人被割裂成兩半，（注意!為什么呢?）于是人類之間劃分了性別的鴻溝。更加重要的是，我們因此心里總感到缺失了什么，死命需要尋找失掉的另外一半。
　　從此人世彌漫著無間的男女之愛，也伴隨著愛的甜蜜和痛苦，而痛苦總是壓倒性盤桓在戀人心里，因為我們都背負著思維（mind），用腦袋而不是透過心來愛。頭腦總是執著痛苦多于愛。執著自我，愛成了自虐。因為自虐，故此痛苦，所以理直氣壯地虐待人。因為受虐，所以更合理化了自虐，人世的愛淪為自虐虐他的無間地獄。
這樣的愛是人的詛咒嗎？沒有出路嗎？

先反問自己
　　我們都容易“想”到愛。
　　愛是很抽象的概念，沒有人夠資格說他能充分證明、解釋和感受愛。但愛同時擁有比概念更實在的素質，即使我們無法實證愛的存在，我們都感受過愛，甚至一直追求愛。那到底愛是怎么一回事？
　　讓我們先做一個試驗，了解自己對愛的理解：
　　試想一個跟你最親的人，可以是丈夫或妻子、愛人、親人、朋友等。
　　想到了嗎？你想到他時第一個感覺是什么？你會用什么形容詞去形容他呢？
　　不用細想，馬上回答，用你的直覺。
　　想好了吧，讓我再問另一個問題。
　　提到“愛”，你第一個想到的形容詞是什么呢？不用細想，給一個即時反應就行了。
　　你現在應該有答案了吧。我問你們，到底形容最親的人較容易，還是形容愛呢？
　　應該是形容人吧，因為人比較實在，你無須經過大腦思考也能隨口說出最親的人的特質和你對他的感覺。這個問題不難回答。因為你跟這人有很深刻的記憶和感覺。
　　不過，一談到愛，你便凝住了。愛這個字，似近還遠，似是而非，原來望塵莫及，很難掌握。愛無法讓你馬上勾出一個清晰的影像，但你對愛卻有很多感覺和幻想，只是，這些感覺很復雜，愛恨喜惡同時出現，令你無法確定愛的具體。
　　為什么會這樣呢？原來，愛這個概念一出現，我們便立即想到“道德”，即是說，我們馬上會有正負兩面的判斷，似乎正面的東西才算是愛，負面的東西都不應列入愛內。我們總不會把愛等同于謀殺、血案、不幸、災劫等吧。愛，應該是我們夢寐以求的寶貝。
　　愛是很抽象的感覺和概念，但我們卻經常想到它，提及它，甚至想抓緊它，固定它的方位。例如，我們每天寫很多情書、博客、短信，都說到愛，都關于愛，無時無刻不需要愛，談論愛，交流愛，交換愛，甚至，制造愛。
　　而我經常收到來自海外、內地和香港讀者的來信，大部分都表示自己欠缺愛，很需要愛和被愛，不知愛何時出現，愛溜到哪里去了。
　　我們先不討論這些關于愛的問題，現在，我想再問另一個問題。
　　你知道自己的心嗎？剛才你有沒有想到最親的人就是在心里的那個人呢？所謂“在心里”是什么意思呢？
　　心，是不是很抽象的東西呢？我們都知道心臟的位置，但問你是否知道自己的心時，你又似乎感到奇怪，像抓不著邊一樣虛無。心是在跳動，可你卻對它認知甚少。
　　你的心在哪里呢？
　　我們常說，應該用心去聆聽。為什么聽要用心而不是耳朵？我們也經常罵人家沒心肝、沒心沒肺、心不在焉，都是指我們的“心”。我們以為已經很清楚是指什么，但再追問下去，卻感到不知就里。假如你說“我會把你放在心里”，到底是指什么呢？你會答：“我知道是什么呀，因為我真的很掛念他，我真是很愛他啊，所以把他放在心里啊?！?br>　　其實，你是否了解自己的心呢？這個問題很難答，我也沒有答案。有人可以說，這個問題是問：“你知道你的心意嗎？你知道你正在想什么嗎？你的心里有什么呢？你的心里還剩什么呢？”
　　你滿意這個答案嗎？不，你還是覺得了解自己的心是很復雜和很困難的事，不是單憑知道它所想便足夠，雖然我們最初都以為很容易。原來，我們都不了解自己，有些人甚至因為心亂不安而影響健康，影響他人，甚至影響全世界。人心舛亂的后果可以很恐怖。而這些，都跟我們的心緊密地聯系在一起。
　　再問另一個問題。
　　你知道他/她的心是怎樣嗎？
　　現場有位男士答：連自己的心也不知，怎知對方呢！這位男士真可愛，很直接。對，連自己也不了解，怎知對方的心呢？
　　可是，很多女人并不是這樣想的。她們特別愛思考，常常抱怨說：“你根本不了解我?！焙芏嗯远荚浕蚪洺＿@樣向愛人或朋友抱怨吧，是不是？

　現在再問你：你知道你的心在哪里嗎？你知道你的心想什么嗎？

　　可能你根本不知道。

　　再問你：你知道他的心在想什么嗎？你有和他談話嗎？你知道他的心意嗎？

　　大概你也不知道！不過可笑的是，你會埋怨對方不知道你的想法和心意。是不是很奇怪呢？是不是有點不公平呢？

　　我們經常都有迷失的感覺，連自己也不知自己想要什么，真正所想是什么！可是，太多女孩因此而發脾氣：“都這么多年了，你應該知道我想要什么呀！”男士們只會回應：“你那么善變，我怎會知道你想要什么呢？說出來吧！”

　　表面上這是兩性之間的溝通問題，但問題絕對不止這個。再問一個問題：你最想改變自己什么？把自己的缺點列出來，想想要改變難嗎？你感到很難是吧，假如容易改變，便不是缺點了。

　　再問你，你最想他/她改變什么？難嗎？

　　大家都聽過這四個字吧：將心比心。

　　這個詞是什么意思呢？簡單來說，就是將別人的心和自己的心比較一下。當我們對別人有要求時，不論是物質上、生理上還是心理上的需要，也應事前問問自己，比較一下：“你想別人怎樣對待你？你自己是否可以先做到？”然后你才有資格走下一步，提出要求。

　　當你不知道自己的心想怎樣，或者對別人有諸多要求時，正是你精力或能量下降，或者是思想上心態上有所欠缺，覺得需要補充的時候。在你不自知而要求別人時，便會產生不切實際或過分的幻想，期待人家給你一個你希望看到的反應，慰藉自己的欠缺?？墒?，別人不能滿足你時，痛苦便會出現，感到缺失沒有得到修補。

　　男女感情關系上最常遇到這種心虛空而有所要求的狀況。這早已超越了愛情的范疇。

　　我們每天都順理成章地要求別人。說說我的經驗吧。我每天接觸不同地方的讀者來信，發現香港的讀者要求特別多。這大概是香港人的文化習性。香港人總是要求多多，不論是合理的或是不合理的要求都有。他們對別人有很多要求，結果每天在要求的欲望中翻滾，試想大家怎會過得快樂呢？缺失又怎能得以解決呢？

　　到底問題在哪里？為什么我們每天產生那么多需求呢？我們到底缺失了什么？

　　原來，我們都沒有問最根本的問題：問心，將心比心。

　　比方，你希望別人幫助你，你以為是理所當然天經地義的。可是，反問你自己，你又是否愿意反過來幫助別人，為別人付出呢？你會理直氣壯地說不，理由是：“正因為我沒有才向你要求?！?br>
　　不過，為什么別人要滿足你的要求呢？

　　我們應該多反問自己，才可以看到自己的心胸，看看自己的心可以承載多少擔子，能包容多少愛恨。假如我們的心夠開放就可以無條件付出很多，因為我們不會感到虧蝕。當然，如果對方向我們打主意，我們便要狠心一點，不要令對方以為理所當然。我們不要提供免費午餐，因為一來別讓別人浪費我們的時間和心神，二來對方會不愿意獨立和長大，三來我們在縱容對方的同時容易忘記和失去自己。

　　雙輸的局面，要不得。

　　必須認真評估自己是否有能力付出。

　　舉個例子吧。我有時會基于不同的原因，免費替人做治療，但又不希望提供免費午餐，我會要求對方做一點事。做什么呢？對方有什么可以付出的就付出吧，不論是替人家補習，還是做義工，不能出錢的便出腦力或勞力。這是幫助他們轉移能量，否則，他們只會坐享其成，只曉怨天尤人，埋怨別人不滿足自己，于是墮入自我割離的圈套，讓身邊的人全部成為他們割離的“另一半”，即是說，不論是治療師、作者、朋友、親人，甚至是你的子女，都會成為你死命抓著害怕失去的另一半，你會漸漸對他們提出諸多要求，并以此作為親近的條件，你變得overdemanding，要求十分多，要求對方滿足你。