愛人之間到底應該以什么樣的方式相處？你的愛人是不是理所當然地認為他有權利管制你的日常生活和行為？你是不是經常會放棄了一些重要的活動或朋友來迎合他？他是不是經常極易嫉妒或者擁有很強的占有欲？他是不是經常毫無預兆地就突然從高興變得憤怒了？他是不是老貶低你的意見、你的感情或你的成就？他是不是動不動就不理你，不談愛、談錢，淡性來懲罰你？他是不是你出一點點錯就責怪你？這本心理自助指南中，蘇珊博士通過那些存在此類問題，陷入負面關系不能自拔的男女案例進行逐一分析，來幫助你了解男人們所具有的破壞性思想，以及你該如何應對他們的不當行為。包括如何打破這些固有思想，治愈創傷，重新獲取自我尊重，甚至重建關系或是發現面對真愛時勇敢去愛的勇氣。
序言
正常人都容不下我這副德性的人。杰夫（Jeff）能受得了我只有一個原因，他愛我。
南希第一次來找我的時候，體重超標將近30公斤，還深受潰瘍的困擾。她穿著一條肥大的舊牛仔褲，套了一件說不出樣子的罩衫，頭發蓬亂，指甲被她啃得見了肉，手也不由自主地發抖。四年前嫁給杰夫的時候，她擔任美國洛杉磯一家大型百貨商場的時尚助理，為商場采購設計大師的作品，足跡遍及歐洲和亞洲的各大城市。那時候，她打扮入時，身邊不乏風流倜儻的男士；她寫過許多文章，筆下盡是洛杉磯的成功女性。取得這些成就的時候，她還不到30歲。但我第一次見到她時，她才34歲，卻已羞于見人，生怕人家對她評頭論足，幾乎足不出戶。
自從嫁給了杰夫，南希的自信似乎一落千丈。可當我問起她的丈夫，她卻喋喋不休地列舉了他的種種優點。
他是一個好男人，帥氣、風趣、活潑。常常做一些不起眼的小事哄我開心，比如給我送花，紀念我們親密接觸一周年。去年他還給了我一個驚喜，買了兩張機票，去意大利給我過生日。
她說，杰夫是一位專攻娛樂界的律師，工作忙歸忙，但總想辦法抽空陪她。雖說她不敢以現在的容貌示人，但只要出去應酬，他從不落下她。
我以前愛陪他去見客戶，因為我們手挽手，就好像一對高中時代的小情侶。因為他，閨蜜們對我羨慕妒忌恨。一位朋友說：“南希，你找到了一位如意郎君呀。”我心里清楚，他的確是我的如意郎君。但再瞧瞧我！想不通我怎么就成了這副德性。我成天想的都是自己太沒出息。我要重回從前的模樣，不然我早晚會失去他。杰夫這樣優秀的男人大可不必守著我這個黃臉婆。只要他愿意，漂亮姑娘多的是，連電影明星都不在話下。他不離不棄，是我的福氣。
聽著南希的話，再看她的外表，我不禁自問：“這個問題的癥結究竟在哪兒？”一個才華出眾、能干、愛情美滿的女人何以淪落到這么不堪的境地？四年的婚姻生活，究竟出了什么差錯，毀了她的形象，讓她的自我評價一落千丈？
在我的一再追問下，她與杰夫關系的真相才一點一點地浮出了水面。
非要說我對他哪里不滿的話，是他經常發脾氣。
“發脾氣，什么意思？”我問。她竟然苦笑了下。
他跟金剛似的，發起脾氣嗓門特別大，又吼又叫。他還經常不顧我的面子，就說昨晚吧，我們陪幾位朋友共進晚餐。他興致勃勃地談起一出戲，我也插嘴發表了一些意見，他突然打斷我，板著臉說：“你給我閉嘴！”接著扭頭對朋友說：“別理她。她什么都不懂，就愛瞎說。”我頓時無地自容，連飯都沒心情吃了，恨不得找個地縫鉆進去。
說著杰夫罵她蠢、自私、沒腦子的這些屈辱往事，她忍不住失聲痛哭。
我問著問著，這幅畫面越來越清晰。在畫面中，男方只要一發脾氣，就沖女方大喊大叫，摔門，扔東西，而女方千方百計地迎合一個動輒發脾氣、惡語相向卻又魅力四射的男人。南希說，杰夫刺耳的話常常讓她久久不能合眼。她經常沒來由地失聲痛哭。
結婚后，在杰夫的一再要求下，她辭了工作。如今她想重返職場，卻發現困難重重。用她的話說：
現在就算人家要我，我都不敢去工作，別說出差采購了。我不敢拿主意，因為我喪失了信心。
結婚后，家里事無巨細都由杰夫做主。他掌管家里的開銷、南希與什么人交往，就連他上班期間，南希在家做什么都要聽他的。只要南希的意見與他的不一致，只要他不高興，就對她冷嘲熱諷，大呼小叫，連當著別人的面，都不給她留一點情面。只要她稍一違背他的意愿，他就能鬧得不可開交。
我告訴南希，她有許多問題有待解決，不過我要她放心，她的問題不是絕癥，我至少能幫她緩解壓力。我告訴她，我們會審視她與杰夫的關系。她自認為喪失的自信并沒有丟，不過是寄托錯了人，我會幫她找回來。第一次咨詢結束后，她平靜了許多，不再失魂落魄。而我的心緒卻久久不能平靜。
南希的故事深深地刺痛了我。我知道，作為一名心理醫生，我對來訪者的態度就是一劑良藥。我與需要疏導的人溝通感情，能讓我迅速掌握方法，了解他們的內心。但這次卻另當別論。南希走后，我如坐針氈。南希不是第一個來求助這種問題的女人，我也不是第一次產生如此強烈的反應。我不再否認，南希的感受，我感同身受。
在旁人眼里，我自信、快樂，是個什么都不缺的女人。日復一日，我在辦公室、我從業的醫院和診所，語重心長地開導來訪者，幫他們重拾自信，重塑她們對自己優點的認識。可回到家，卻又是另一番情景。我丈夫和南希的丈夫一樣，帥氣、性感、浪漫，我和他一見鐘情，不顧一切地愛上了他。誰知沒過多久，我就發現他脾氣暴躁，讓我自慚形穢、自覺無能并失態。他硬是要掌控我的一舉一動，甚至感受和信仰。
作為心理咨詢師蘇珊，我也許會告訴南希“聽你說的，你丈夫的舉動不像是愛，倒像是精神虐待”，但我如何用這話來說服自己？蘇珊晚上下班回到家，委曲求全，生怕丈夫沖她大喊大叫。蘇珊一再告訴自己，他是一個好男人，做他的妻子是自己的福分。要是出了什么問題，那想必也是她的問題。
接下來的幾個月，我審視了自己和處于類似情況的來訪者的婚姻。究竟出了什么問題，有什么規律可循？雖說來求助的一般是女人，但引起我注意的卻是男人的行為和態度。用他們妻子的話說，他們往往帥氣、溫情脈脈，但常常突然間換一副嘴臉，變得歹毒、刻薄、翻臉無情。這種行為不勝枚舉，大到赤裸裸的威脅恫嚇，小到沒完沒了地貶低你，或含沙射影地指責你。不論采用什么手段，結果都是一樣的：男人靠不斷地貶低女人來取得掌控權，同時推卸責任，不承認是他們的非難給妻子造成了痛苦。恰恰相反，只要心里不爽，他們就把責任一股腦兒地推到伴侶身上。
從我接待過的一對對夫婦的經歷，我發現每一樁婚姻都有兩面性。只聽一面之詞，心理咨詢師的判斷恐怕會有失偏頗。婚姻生活中的齟齬和矛盾，夫妻雙方肯定都有責任。所以我往往會請來訪者的丈夫一同來治療。然而，一旦見到了來訪者的丈夫，我就發現，雖然他們也有委屈，但相比他們給妻子受的罪，他們的委屈簡直不值一提，更痛苦的一向都是女人。她們的自信常常土崩瓦解，許多人甚至還出現了別的癥狀和反應。比如南希患上潰瘍、超重、不注重自己的形象；還有人濫用藥物，或借酒消愁，有周期性偏頭痛、腸胃病、暴飲暴食、失眠等問題，影響到她們的工作表現。從前叱咤風云的女強人如今會懷疑自己的能力和判斷。她們時常抑郁、痛哭和焦躁，甚至到了令人恐慌的地步。在每一個個案中，這些問題一般都出現在兩人相處或結婚之后。
看出了這些關系中共有的規律后，我開始與同事探討這件事。她們都表示認識一兩個這種男人，他們都會這樣對待自己的妻子、戀人，或者女兒。更叫我奇怪的是，雖說我們都見過這種行為，卻至今沒一個人認真地做過分析總結。
這時候，我開始翻閱心理學方面的文章。由于男人體察不到他們給伴侶造成的痛苦，我首先重新翻閱了人格障礙方面的資料。有人格障礙的人感覺不到愧疚、自責或憂慮。這些情緒雖說叫人不痛快，卻必不可少，我們在人際交往中需要它們從倫理道德層面控制自己的一言一行。
人們公認的兩大類人格障礙中，首先就是自戀，自戀者與女性交往的初衷無非是為了證明自己高人一等。這種類型的男人往往頻繁更換女人，為的是不斷尋找愛和崇拜。彼得·潘和唐璜便是大家耳熟能詳的兩個代表人物。他們被人稱作“不會付出愛的男人。”
我研究的這種男人卻另當別論。他們愛得很深，在許多案例中，他們與一位固定的伴侶長相廝守，白頭到老，但他們的初衷卻有別于自戀者，他們需要的是掌控，而不是被人愛慕。
兩類人格障礙中的另一類是極其危險的反社會分子。這種人頻頻制造事端。只要有人落入了他們的手中，無不受到利用和盤剝，撒謊欺騙成了他們的習慣。這類人既有普通罪犯，也有成功人士。反社會分子的一個顯著特征是喪心病狂，完全沒有道德底線。
但我要研究的男人在人際交往中明白事理、左右逢源，不像反社會者，他并非對誰都一視同仁。相反，他非常有針對性，可惜的是，他針對的卻獨獨是自己的配偶。
他的武器是語言和情緒。他雖不贊成用武力對待自己的伴侶，卻一貫施以精神暴力，結果感情蹂躪的傷害反而重于身體暴力。
不知道這些男人是否從他們強加給配偶身上的痛苦中獲得了快感。真要是這樣的話，那他們不就是虐待狂嗎？
和我探討過這一發現的人多半一口咬定，與這種男人攪在一起的女人都是典型的受虐狂。我氣壞了。我知道，給婚姻不和諧的女人貼上一個“受虐狂”標簽的做法，在我們這一行，甚至我們的文化中由來已久，認為這種女人追求痛苦、享受痛苦。用“受虐狂”一詞解釋為什么這么多女人自暴自棄、對男人惟命是從雖說省事，卻貽害無窮。其實，女人早就習得了這種行為，一個自我評價低、聽話順從的女人，在社會上往往會得到回報或頌揚。怪就怪在“做個溫柔、可愛的女人”這種從小所受的教育，恰恰是她頻頻遭到虐待的根源。“受虐狂”這個概念格外有害，因為它為欺負女性的行為開脫罪責，一口咬定“女人就愛這樣”。
與前來咨詢的夫婦們深入交流后，我發現這些丈夫們都不屬于上述兩類。相比虐待狂，與其說他們從伴侶的痛苦中獲得了情感慰藉或性快感，倒不如說伴侶受的罪讓他們又氣又怕。這些男人不是虐待狂，這些女人更不是受虐狂。男人的暴虐給不了女人一星半點變相的性欲或情感上的滿足。恰恰相反，虐待反而讓女人意志消沉、一蹶不振。我再次發現，這些心理學分類和術語都解釋不了我所了解的兩性關系。我要研究的男人也不在我查閱的文獻之列。
他算不得一個活脫脫的反社會者、自戀狂或者虐待狂，盡管他性格中常常具有這些成分。這種男人和心理學文獻中提及的男人之間最顯著的一個區別，在于他能長期守著一個女人。但可悲就可悲在，他千方百計摧殘的卻是他口口聲聲說深愛的女人。
作為心理咨詢師，我深知“我愛你”這三個字不足以說明兩人相處中的一切。我知道，證明“我愛你”靠的是行動，不是動聽的語言。聽著來訪者的傾訴，我不禁想：“他就是這樣對待他深愛的人的嗎，這不是對待仇人嗎？”
希臘語中有一個描述控制型男人的詞：misogynist，“miso”意為“仇視”，“gyne”意為“女性”。雖說這個詞在希臘語中存在了幾百年，但指的一般是殺人狂魔、強奸犯以及其他對女性施暴的人。嚴格來說，這些罪犯都是控制型男人。我認為，我要探討的男人也屬于這一類，只不過他們選擇的手段不同罷了。
深入了解了控制型男人和他們的婚姻生活，我不僅對我的客戶，甚至對我的丈夫、我自己和我的婚姻都有了深刻的認識。那時候，我們的家庭關系極其緊張。每天臨下班，為了多在辦公室賴一會兒，我都要絞盡腦汁地編造種種借口。我的幾個孩子成天緊張兮兮，我的自信落到了前所未有的低谷。說句實話，如果有控制型男人婚姻生活方面的文獻資料，我和丈夫恐怕是一個典型的例子。在他眼里，一切都是我的錯。大到業務難題，小到皮鞋沒擦亮，他都怪我。盡管那段時間主要靠我掙錢養家，但他對心理咨詢這一行和我，不是冷嘲，就是熱諷。
他越是指責我自私自利、漠不關心，我越是低聲下氣、一味忍讓，甚至故意怠慢工作來討好他。剛結婚時，我是個快樂、活潑的姑娘，時隔十四年，我卻成了一個成天擔驚受怕、常常強忍眼淚的怨婦。我要么忍無可忍，喋喋不休地質問他，要么躲到一旁生悶氣，不敢直面我們婚姻關系中的問題。
后來的一件事讓我如夢方醒。當時我著手處理成年人被當作兒童性侵的案例。我堅持將這一問題公諸于眾，從而得到了廣泛關注。隨后，我簽下了處女作《對天真的背棄：亂倫及其余孽》（Betrayal of Innocence:Incest and Its Devastation）的出版合同。那天，我興沖沖地跑回家，想與丈夫分享我的幸福和喜悅。但一跨進家門，我就看出他心情不好。我明白，這條喜訊只會讓他更加失意，于是我對自己的好消息只字不提，進了廚房，給自己倒了一杯酒，聊作慶祝。我非但不能與我深愛的男人分享幸福時光，卻要把幸福埋在心里，深怕惹他不快。
這時候，我意識到我們之間出現了嚴重的問題。我和丈夫，還有前來咨詢的夫婦，都需要別人幫我們解決問題。不過，我先生說什么也不肯改變他的態度，或者改善我們的關系。到了最后，我只能得出一個結論：我要是不徹底妥協，恐怕連這段婚姻都保不住。
這一巨大的轉變讓我傷心了許久，但上蒼關上了一扇門，同時又為我開啟了一扇窗。我從自己身上發掘出前所未有的創造力和活力。沒過多久，我的事業有了很大的起色。我的書出版了，業務不斷增長，我還辦了一檔全國性的現場連線廣播節目。不論是廣播，還是咨詢業務，我接待的婚姻中跟我有著類似遭遇的女性越來越多。廣播節目中，打電話來傾訴的女性少則忍受了幾個月的精神虐待，長則半個世紀。她們敘述了幾個能說明問題的事例后，我一般會針對性地問如下幾個問題：
? 他是不是理直氣壯地認為自己理應左右你的人生和一舉一動？
? 為了取悅他，你有沒有放棄過對你來說非常重要的活動，斷絕了與親朋好友的來往？
? 他是不是一貫瞧不起你的觀點和感受，貶低你的成就？
? 一旦惹他不快，他會不會沖你大吼大叫、放狠話，或者干脆躲到一旁生悶氣？
? 說話之前你是不是如履薄冰，一遍遍地想著該怎么說，深怕一句不慎惹他動怒？
? 他是不是說翻臉就翻臉，讓你無所適從？
? 你是不是經常心亂如麻，覺得自己干了蠢事，或是配不上他？
? 他是不是一個醋壇子，有極強的占有欲？
? 在相處中，他是不是認為你是引起所有問題的罪魁禍首？
我提的問題，如果她的回答多半是“是”，那么，她遭遇的很可能是一個控制型男人。我闡明了她們生活中的遭遇，解開了她們的心結。即使隔著一條電話線，我也能聽出她們語氣中的釋然。
在相信自己揭露了一大心理障礙后，我打定主意，到電視談話節目“早安洛杉磯”（A.M.Los Angeles）中小試身手，探討這個話題。我在節目中探討了控制型男人慣用的手段和行為。
節目剛一結束，幾名女工作人員就圍了過來。看來她們都有過與這種男人相處的經歷。第二天，廣播公司宣布，我的節目接到的電話反饋創了這個臺的歷史記錄。
此后不久，我又上了波士頓一檔脫口秀節目。這次我花了整整一個小時探討這個話題，得到了更加熱烈的反響。信件從全國各地紛至沓來，我明白我切中了問題的要害，觸到了大家的傷心處。女性朋友們在來信中言之切切，都在問哪兒能買到關于控制型男人的書，都希望能深入了解這個問題。
她們在來信中傾訴的經歷深深觸動了我。她們都需要有人告訴她們：在婚姻生活中的感受并不“荒唐”，她們并非“一小撮人”，還有人能理解她們，不像配偶那樣否定她們、貶低她們。
她們的反響讓我堅信，認清、闡明、理解這種婚姻生活的狀況，能讓女性擺脫壓在心頭的自責。這時候，我明白我必須寫這本書，我不僅要幫女性認清她們的遭遇，而且要幫她們找到對策。
要想改善關系，我們勢必要了解出了什么情況，但光是了解還遠遠不夠。了解不過是認知訓練，要想轉變自己的人生，改善我們的親密關系，我們就必須有所行動，而不僅是轉變認識。
為實現這個目標，我將本書分為兩個部分。第一部分，我要探討有問題的親密關系的成因和機制。我將從最初的浪漫和激情，講到最后的迷茫和痛苦，從各方面剖析女人墜入控制型男人情網的各個階段。我要分析男性產生這種表現的根源，還要探討女性漸漸變得逆來順受的情況和成因。
在這個過程中，我會穿插一些在咨詢業務中積累的案例，并且將這些案例貫穿本書的始終。為了保護當事人的隱私，我會隱去他們的姓名和明顯特征。但我會在力所能及的范圍內保留他們的遭遇和敘述。
本書的第二部分，我選擷了近幾年琢磨出的一套行之有效的行為技巧，指導你改善與伴侶的關系，徹底改變你自己。這種技巧將幫你學會自衛，不再為控制型男人左右，擺脫迷茫，重拾自信。
你現在正處于痛苦的兩性關系之中也好，往昔的傷口已經愈合也好，或是擔心將來遭此不幸也好，本書中的某些內容都可能會激起你強烈的情緒波動。在你踏上這段閱讀之旅時，盡管我不能一路相伴，但我希望你能感受到我的關心、牽掛和鼓勵。
