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如果你無法回歸自己的內心，我在這里陪著你。──張德芬

《我們終將遇見愛與孤獨》與張德芬過往的“故事化”寫作絕然不同，此次書寫歷時之長、用情之深，以及因文字能量所引起的身心震顫，遠超常人想象。

她寫的是自己的人生，卻映照出每位讀者的內心世界。她沉靜有力地剖析自身的婚戀經歷、親密和親子關系，寫盡內心暗流涌動的秘密；她以鳳凰涅槃的姿態，不懼以身試煉，歷經種種遺憾卻依舊懷抱熱愛。
她直面過去的遭遇，將那種被燃燒、被一點點啃噬的*痛楚的感受，傾注筆端，*終去看見、去承認，去告訴自己和讀者：親愛的，外面沒有別人。只有憑借自身的內在能量，才能活出想要的人生。

這本書，將幫助每位讀者擺脫生命的舊模式，跳脫出被他人、情緒、外境奴役的游戲，修煉和突破自己，實現真正的蛻變成長。

華語世界深具心靈影響力 千萬冊暢銷書作家 張德芬
繼“遇見未知的自己”系列后
直面童年創傷、婚變、兒女遠行等無法逃避的痛苦
“面壁”修行四年，1600多個日夜的書寫，
以自傳式全新作品，分享人生重大挫折的蛻變之旅！
尹建莉 武志紅 吳曉波全力推薦

如今，我很感謝那些挫敗的過往。如果不是在親密關系上遭受挫敗，我現在不知道自己會高傲到什么地步，不知道自己會自以為是地飛到哪里去了。是那些傷心和失落，讓我遇見了那個未知的自己，活出自己想要展現的深度。──張德芬

Conversation with Heart
世上沒人可以陪你走一輩子，請你一定學會和自己好好相處。

德芬是我見過的*真的人之一，她從來都是跟隨自己的心，她是活著的傳奇。
——知名心理學家武志紅

　　德芬這本新書是她對自己的一次精神解剖，其中有庸常的困擾，也有頗具勇氣的坦誠。在這里，她不是人生的導師，而是一個靈魂修行的樣板，不完美，卻異常真實。這份真實，是一面不走形的鏡子，可以擺在每個人的面前，讓人從中看見自己。
——著名教育學者、《好媽媽勝過好老師》作者尹建莉

　　接受與認可人生的殘缺部分，并以此作為未來的養分，德芬的這本新書，正如羅曼·羅蘭所言：世界上只有一種真正的英雄主義，那就是在認識生命的真相后，依然熱愛生活。
——知名作家、企業家吳曉波

接受自己的“壞才能變得更好
　　小時候，每當我做錯事，母親就會用非常厭煩和鄙視的眼光看著我、罵我，讓我感覺自己是個“壞女孩”（所以孩子做錯事的時候，我們要告訴他們，是你做的事情不好，而不是你不好）。
　　我從小就有自慰的習慣，當時什么都不懂，只是隱隱約約地覺得這不是一件“圣潔”的事情，所以非常自責和羞愧。后來長大以后看了一些資料，才知道對嬰幼兒來說，這其實是很正常的行為。
　　小時候，我也有過幾次被嚴重性騷擾的經歷，這引發了我對“性”的罪惡感和羞恥心，更讓我覺得自己骯臟丑惡。
　　帶著這樣的心理，為了“贖罪”，長大以后，我很努力地要求自己做一個“好女人”——好媽媽、好女兒、好妻子、好媳婦、好朋友，要求自己一定要面面俱到，搞好每一段關系。
　　諷刺的是，誰知道那一年，我愛上了一個男人，最終離開了自己的婚姻。前夫罵我是婊子，我成為不折不扣的“壞女人”。對于不能給孩子一個完整的家，我有著深深的罪惡感；同時，對于父母和公婆的失望，我也感到非常愧疚，無法原諒自己。面對周圍的朋友，我也無法原諒自己的“惡行”。
　　在那段人生的黑暗時期，我必須去面對自己內在一直抗拒的“我是一個壞女人”的聲音。當時處在這種人生的低谷，我的內心充滿了對自己的懷疑、接受自己的“壞”，才能變得更好批判和否定——我是個壞女人，我做了很不好的事情，沒有盡到媽媽的責任，婚姻也破裂了，惹得我父母傷心，等等。
　　所有我原本想做好的事情，都搞砸了；所有我原本想扮演好的角色，都失敗了。
　　那一陣子，我簡直羞慚到了無地自容的地步，甚至想死的心都有。我幾乎斷絕了與所有朋友的來往，封鎖自己，也不在外活動。
　　我本來想做個圣女，結果卻闖下了滔天大禍，自己都不知道該怎么解釋。
　　經過幾年的磨難，我最終接受了自己“壞”的事實，放棄了做一個好女人的努力。正因為如此，我自由了。當你直面自己的“壞”，當你把內心的一切都攤開，不管是對自己還是對別人，你內心的陰暗面就會開始軟化，甚至還會變成陽光面的一部分。只要這么做，你就會充滿力量，因為這樣做了以后，你的內耗就變少了。
　　我們的一生，不知花了多少時間在內耗內斗上。從前，我譴責、批判自己，覺得自己是一個壞女人，但表面上我還要努力去扮演一個好女人的角色。如果有人說我是壞女人，我還會跟他急。但當我能夠舒舒服服做自己的時候，我就放下了批判，接納了自己本來的樣子：也許我不是那么完美，但是，我也不用特別辛苦地去扮演一個角色給別人看。
　　我只是個女人而已，何必非要堅持做好女人？秉持著我善良天真的自然本性，我本來就應該流露出女人最好的一面，不必刻意去表現、去強求。而且，一個人越是用力地想要去做好，就越是做不好，這似乎已經成為一種生命的定律了。

　　太在乎別人的想法，你就會受苦
　　我發現，很多時候我們都是因為太在乎別人的想法而受苦。
　　這是一種思維模式，也是情緒習慣。
　　別人的腦袋里面想的是什么，你永遠無法清楚。有人對著你皺眉，并不表示他不喜歡你。有人看到你不打招呼，可能他沒戴眼鏡，或只是兀自沉溺太在乎別人的想法，
　　你就會受苦在自己的感覺中根本沒注意到你。有人看到你時臉色不好，可能因為他正肚子痛。
　　但是，我們自己內在的“傷口”需要對號入座，如果感覺不被愛，不受重視，被批判，于是就判定說，對方的言行是“針對我來的”，我做錯了什么嗎？
　　上次見到他的時候我行為舉止有不妥之處嗎？還是他聽別的朋友說了什么？
　　各種猜疑，九轉回腸，不作不死。
　　我有時喜歡玩微博，因為上面的網友們非常可愛。同樣一件事情，我發出去，反應是天差地別：有人稱贊，有人罵，有人會留下與你發的內容完全
　　無關的評論。如果要針對別人的留言起反應，那一路看下來你就會又哭又笑、
　　有悲有喜，像不像一個瘋子？
　　記得我婚姻出狀況的時候，最難過的當然是怕傷害到親愛的家人。其次就是擔心大眾的輿論以及讀者的看法。當時，我羞愧難當，有一次去上一個老師的課，和一名讀者配對做個案。由于是親密關系課程，必須暴露真實的狀況，于是我小心翼翼、有點為難地說出了自己的情形，很擔心她會如何反應——她會震驚嗎？她會失望嗎？她會批判我嗎？她會告訴別人嗎？她會看
　　不起我嗎？還是因同情我的遭遇而安慰我？
　　沒有。都沒有。
　　聽我面色凝重地陳述完之后，她愣了一下，緊接著問：“那你還會繼續寫書嗎？”哦！是的。她是我的讀者，喜歡我的書。她關心的是我還會不會提供她在乎、想要的東西。至于我的婚姻狀況，無所謂，真的與她無關。這件事情讓我有點錯愕，當然在當時也是一個極大的撫慰：原來別人并不像我想象的那么在意。
　　經歷了婚姻失敗的打擊之后，我感覺自己變得愈來愈真實。因為我發現，愈是想要去隱瞞什么，故意去做什么，別人反而愈會評論、猜疑你。你理直氣壯、若無其事地過好自己的生活，別人的流言蜚語真的會比較少，而且無法影響到你。這是一種能量的交互作用，非常微妙，但也非常準確。
　　俗話說“豈能盡如人意，但求無愧我心”，我們都是自己有愧才會招來別人的飛短流長。
　　為什么在意別人怎么說？一定是自己對自己的言行有“不安妥”的感覺，因為內心早就有自我批判，有縫有露的，給人家的批評留下了余地。
　　我女兒就不太在意別人的看法，有點我行我素的味道，所以一般來說，她的情緒比較穩定，不會患得患失，東想西想的。我兒子就不同了，他爸爸隨便一句批評，他就一定要辯駁，而且會非常生氣。我常常告訴他，你跟爸爸見面的時間不多，他喜歡教訓你，你就把耳朵關上，享受和他在一起的感覺。
　　越是想要去隱瞞什么，別人反而越會猜疑你覺就好。
　　但是我知道，兒子由于缺乏安全感，所以希望得到爸爸的撫慰和認同，但是爸爸始終沒有看見這點，每次和兒子在一起，就會忍不住開始說教，因為他心里也有很多不安全感，覺得兒子的行為如果偏差了，會影響到他，而且別人會認為是他的錯。
　　喜歡說教的人，通常也是用“說教”來獲取重要性和價值感，沒有自我覺知的人，是無法覺察并且停止的。而且這種事情是這樣的：一方愈是在乎，一方就會愈加進行這樣的行為。
　　像我女兒，和她爸爸在一起時，她爸爸說什么，她就表面應付一下（其實她的耳朵和心對他幾乎都是關閉的），因此她爸爸會覺得無趣，也不想說什么了。但是兒子不同，兒子在乎，有反應，而且會和爸爸爭辯、抗衡，這樣對方興趣就更大了。
　　如果能夠清楚地認識到這點，我想，那跟我們所有重要關系戶相處的時候，就可以由自己來主動結束這樣令人厭煩的牽纏關系了。